- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими (вариант - кошка говорит внутри Вас).
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется невыносимым.

читать дальшеГном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.
- Кто ты? - спрашивает кошка.
- Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
- Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

Если вам дорогу перешла чёрная кошка, значит у неё дела на той стороне улицы.

ххх: неудобно спать с тремя котами на одном диване...(
ууу: ну уйди
ххх: я уйди?!
ууу: ну тебе же неудобно!

Сплю, три часа ночи... Звонит мобильник. Злой, принимаю вызов.
Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
- Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

- У меня сестра ведёт себя странно как-то. Ей звонишь, спрашиваешь, как у неё дела, а она мне рассказывает про своего кота. Что с ней делать?
- Позвони коту, пусть расскажет про сестру.

@темы: фразочки, юмор, kotiki

10.11.2011 в 16:00

Пишет  17-th:

10.11.2011 в 17:58

Пишет  AlyaFF:

10.11.2011 в 13:47

Пишет  Лапуленция:

да-да-дааа!!!!!

09.11.2011 в 20:29

Пишет  LACaritas:

читать дальше

09.11.2011 в 19:25

Пишет  Эльвинг:

Ага, и я, как всегда, - тоже хочу.

09.11.2011 в 19:45

Пишет  Doctor_Yohjikus:

флешмоб прикатил

09.11.2011 в 18:15

Пишет  Expelliarmus.:

Очень нужно,чтобы накрыла денежная волна.
Дайри-магия,помогай!

upd: небольшая такая волна в виде половины от нужной суммы все-таки подходит :з

UPD: ОГОСПОДИБОЖЕМОЙ. МНЕ НУЖНО,ЧТОБЫ НА МЕНЯ СВАЛИЛАСЬ ТЫСЯЧА РУБЛЕЙ. Почему мои родители такие..хм? Обидно до жути,потому что денег мне нужно гораздо больше,чем тысяча.

URL записи
Ну дайри магия такая дайри магия. А вдруг сработает?

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: флешмоб

В ночь на понедельник, 31 октября, родился семимиллиардный житель Земли.
lenta.ru/news/2011/10/31/sevenbillion/
Ужас, за какие-то 10-12 лет население Земли увеличилось на целый миллиард! Что дальше-то будет... А в Европе всё время говорят о падении рождаемости...

@темы: ссылки, info

читать дальше

Котоматрица

Смотреть ещё!

утащено у  delen2:
1

2

3

4

























(C) OpheliacXX

@темы: лень, kartinki, юмор, kotiki

Говорят, не повезет –
Если черный кот дорогу перейдет.
А пока наоборот –
Только черному коту и не везет.
(Из песенки «Черный кот»).

Что правда, то правда, многие просто панически боятся черного кота. С ним связано такое огромное количество несчастливых примет, что мне захотелось покопаться поглубже и выяснить, насколько же верны эти предрассудки. И так ли уж виноваты эти животные в наших несчастьях?

читать дальше


Самая известная примета: если черная кошка перебежала дорогу, добра не жди. Особенно плохо, если кошка бежала «за пазуху», т.е. по направлению к застежке на одежде. (Как известно, женская одежда застегивается справа налево, и если кошка идет слева направо (как бы за полу), то это предвещает даме удачу, если же справа налево (из-за полы), то неудачу. Для мужчины это суеверие нужно трактовать наоборот. У мужской одежды пуговицы располагаются на правой поле и, соответственно, одежда застегивается слева направо. Мужчине принесет удачу только тот черный кот, который переходит ему дорогу справа налево.) Чтобы предотвратить несчастье, нужно пойти другой дорогой, или хотя бы трижды сплюнуть через левое плечо и продолжить путь, сложив кукиш в кармане или держась за пуговицу. А ещё лучше дождаться, пока по этой дороге кто-нибудь пройдёт. Ещё одна русская народная примета гласит, что появление в доме чужого черного кота – предвестье беды. А во время грозы черный кот притягивает на себя молнию, поэтому его непременно выбрасывали на это время на улицу.

И вообще черный кот или кошка считались верными слугами дьявола или, в крайнем случае, ведьмы. Часто под покровом ночи, практически неразличимый в темноте, черный кот перебегал дорогу всаднику, лошадь взбрыкивала, и всадник падал. Именно за эти проделки черных котов и обвиняли в связях с нечистой силой.
Один из пап в специальном эдикте назвал черных котов «исчадием дьявола». Последствия всего этого для мнимых подручных Люцифера были ужасными - нередко их просто швыряли в костры, на которых по приговорам инквизиции сжигали ведьм.


Но в противовес этим поверьям существует множество противоположных. Например, у моряков считается, что присутствие на корабле черной кошки обещает удачное плавание. А в Англии есть примета, что если недалеко от невесты чихнет черная кошка, значит, замужество будет счастливым. В Шотландии говорят: «Черный кот на крыльце – достаток в доме». В Америке в XIX веке считалось, что если к двери пришел бродячий черный кот, нужно обязательно впустить его в дом и проявить всяческое гостеприимство, тогда обязательно будет большая удача. Кстати, в США в Лик-Спрингсе, штат Индиана, до сих пор существует закон, предписывающий всем хозяевам черных котов надевать своим питомцам на шею колокольчики, выпуская их на улицу в пятницу 13-го числа.


Так откуда же взялись черные кошки? Ведь волос кошки «дикого типа» содержит два вида пигмента: черный (эумеланин) и желтый (феомеланин), которые и дают типичную для большинства млекопитающих серую, или агути-окраску. Оказывается, возникновение черного окраса у кошек – результат мутации на генетическом уровне, при которой нарушается распределение желтого пигмента по волоскам. Животные, носители такой мутации, имеют черную окраску шерсти и не имеют совершенно никакого отношения к потусторонним силам.

Есть один интересный исторический факт. Оказывается, в XIX веке Россия торговала кошачьим мехом. Большое количество товара закупал Китай, в основном шкурки дикой степной и домашней кошек. Самое невероятное – наиболее дорого ценились шкурки именно черной домашней кошки. Цена на них была в 2-3 раза больше, чем за шкурки других расцветок. Можно представить себе, сколько же испытаний выпало на долю черных кошек в те годы! К счастью, мода на черные шкурки оказалась недолгой.


А вот интересный факт из современности. В крупных населенных пунктах, в частности в городах, количество черных кошек гораздо больше, чем в деревнях. Исследователи пытаются разгадать этот феномен, но пока к единому мнению не пришли. Предполагают, что, скорее всего, разгадка кроется в побочных эффектах гена черного окраса. Замечено, что животные с черной шерстью более спокойные, более устойчивые к стрессам и дружелюбнее относятся к человеку. Возможно, именно поэтому черные кошки лучше приспособлены к напряженной городской жизни, чем их сородичи других окрасов. Только так на сегодняшний день можно объяснить резкое возрастание количества черных кошек в городских популяциях.

Как видно, черные кошки совершенно не несут в себе никакой опасности, а наоборот, даже менее агрессивны по сравнению с другими. Похоже, что и суеверия срабатывают только потому, что люди сами настраивают себя на грозящие неприятности.



Широкую известность в свое время получил случай с черным котом, приключившийся в лондонском полицейском суде, где слушалось дело по иску против двух водителей автобуса. Пока один из них ждал вызова, к нему на колени прыгнул черный кот. Вскоре его вызвали в зал суда, и он передал кота другому водителю. Оба водителя были оправданы!

У Карла I был любимый черный кот, и король был так суеверен и так боялся его потерять, что животное охраняли гвардейцы. Но однажды кот все же заболел и издох.”Не видать мне удачи!” – воскликнул король, В тот же день его арестовали.

Ранджитсинджи, крикетист из “Индиэн Принса”, был убежден, что появление черного кота на поле гарантирует ему удачную игру; в 1905 г. он признался, что черный кот “помог” ему два раза подряд выиграть первенство графства Суррей.

Черные коты в Британии всегда ассоциировались с ведьмами. Две ведьмы в “Masque of Queens” Бена Джонсона поют песню, в которой есть такие строки:”И во второй раз я вернулась в дом, И с черным вмиг расправилась котом. Вот череп…”Это распространенное британское суеверие опять-таки можно сравнить с суевериями языческих стран. Жители Суматры, вызывая дождь во время засухи или в любое другое время, бросают в реку черного кота и некоторое время не выпускают его на берег. Когда же, наконец, коту позволяют выбраться из реки; то и на берегу его преследует ватага полуодетых женщин, обливающих водой и его, и друг друга.

Истоки этих обычаев, очевидно, следует искать в древнем Египте, в культе священного черного кота. Египетская богиня Баст почиталась в облике черной кошки, и в царствование Шешонка, первого фараона ХХИ-й ливийской династии, была объявлена официальной Богиней Царства. Благосклонность этой богини всегда должна была приносить удачу.


В Скарборо (Йоркшир) черный кот, живущий в доме рыбака, издавна считается гарантом безопасности хозяина во время плавания. Неудивительно, что это суеверие привело к резкому возрастанию рыночной цены на черных котов, и в наши дни их часто крадут, для того чтобы продавать суеверным жителям рыбацких поселков.

Прежде чем войти в новую избу, пускают туда на первую ночь черного петуха и курицу, на вторую - черного кота и кошку.
Старинное русское народное поверье

Подлинный смысл выражения "Между ними кошка пробежала" состоит в том, что под кошкой подразумевается черт-оборотень, который становится между людьми и вызывает ссору.
Современное толкование народных поговорок

Если кот чихнул, надо сказать - "Здравствуй!", тогда зубы не заболят.
Современная японская примета


Кот, пес и петух черной масти предохраняют дом от воров.
Русская народная примета.

Если черного кота во время плавания выбросить за борт, на море разыграется страшная буря.
Примета английских моряков.

Если дома черный кот (кошка), в нем не переведутся любовники.
Старая английская пословица.



В Париже на Монмартре существовало кафе "Черный кот", в котором собирались любители повеселиться. Постепенно слово "кот" стало символом ночной жизни. Когда моду на гулянки переняли в Берлине, немецкое название кота "катер" стало синонимом слова "похмелье".
Исторический факт.

Одному из узников Тауэра кошка спасла жизнь. Она согревала его своим теплом и приносила голубей. По закону в Тауэре выдавалась самая скудная пища, но правила не запрещали заключеннным употреблять еду, приносимую с воли, поэтому узник мог спокойно питаться пойманными кошкой птицами.
Исторический факт.

Остерегайтесь людей, которые не любят котов.
Ирландская пословица.

Когда ты думаешь, - она слышит тебя, даже если ты не произносишь ни слова. Взглядом Бога она читает в тебе твои мысли.
Сказанное о кошке в одном из папирусов Древнего Египта

Кошка дарует жизнь, благополучие и здоровье, она делает это каждый день и обеспечивает спокойную старость.
Надпись на древних могилах.



17 ноября – День черного кота (Италия)
Дата выбрана не случайно: цифра 17 в Италии считается несчастливой. Именно поэтому день 17 ноября 2007 года был объявлен первым общенациональным Днем черного кота по принципу «клин клином вышибают».
Организатором праздника выступила Итальянская ассоциация защиты животных и охраны окружающей среды.
Праздник прошел под девизом «Реабилитируем черных котов!».
Известный певец Дон Бэки сложил гимн черному коту «Родиться надо благородным, и я им родился!», ставший саунд-треком праздника, а все ведущие итальянские телеканалы широко освещали событие в выпусках новостей. Звезды итальянского шоу открыли картинную галерею, целиком посвященную черным котам. Событие это сопровождалось фуршетом, организованным в кромешно-черной темноте, освещаемой лишь блеском глаз совершенно черных котов.
В День черного кота по всей Италии были организованы более 200 информационных пунктов, где прохожим раздавали выдержки из литературных произведений, посвященных черным котам, и просили подписать призыв в защиту кошачьих смоляного цвета. Гражданам также предлагалось взять на воспитание одного из 5 тысяч черных котов, пребывающих ныне в итальянских кошачьих приютах.
Итальянская ассоциация защиты животных и охраны окружающей среды выступила с обращением к папе Бенедикту XVI, любовь которого к семейству кошачьих широко известна: «Было бы замечательно, если бы Вы рассказали о нашей инициативе и осудили предрассудки в отношении черных котов!»
Будем надеяться, что теперь-то уж точно черному коту повезет – и не только в Италии.




взято отсюда:читать дальшеnnm.ru/blogs/horror1017/pochemu_ne_lyubyat_cher...
и отсюда:читать дальшеwww.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=2...
и отсюда:читать дальшеwww.herzenlib.ru/ecology/ecology_calendar/detai...

@темы: kartinki, kotiki, Анимашки, info

ВАША ЖЕНА, ВЕРОЯТНО, ВЕДЬМА, ЕСЛИ...



Она купила пылесос. А потом купила метлу.

читать дальшеНи одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи

Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.

Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию

Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет

Если любую книгу она начинает читать с оглавления

Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю

Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .

Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.

Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
…причем, вроде, часть из них вообще --собаки.

Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.



Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.

Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

Если "шабаш" для нее не ругательство.

Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"

Ну на самом деле, сколько можно намекать? Табличку что ли на телевизор вешать или майку купить с надписью:
"Дорогой, кстати, я ведьма".




ВАШ МУЖ, ВЕРОЯТНО КОЛДУН, ЕСЛИ

Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
читать дальшеЕсли ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.



Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
. …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

отсюда


Десять способов узнать ведьму

Чем бы ни занималась ведьма, вид у нее всегда несколько отсутствующий. Она склонна впадать в задумчивость, ронять вещи, неожиданно выключаться из разговора и убегать без объяснения причин.

читать дальшеРазговаривая с ведьмой, вы вряд ли получите адекватные ответы на самые простые вопросы, зато узнаете парочку тайн мироздания, совершите краткий экскурс в демонологию и получите представление о собственном печальном будущем.



Рабочее место ведьмы напоминает одновременно лавку старьевщика и кошмар пожарника. Пыльные старые книги соседствуют здесь с горящими свечами и взрывоопасными флаконами.

Ведьмы очень общительны. У них масса подозрительных знакомых, которые появляются из ниоткуда и также загадочно исчезают в никуда.

В отсутствие видимых собеседников ведьмы часто вступают в пререкания с невидимыми. Не исключены также «безадресные» удары ногами, пощечины, объятия и поцелуи.

Ведьмы — создания нервные. Они не любят, когда к ним подходят со спины, трогают за плечо или кричат в ухо. Если в ответ на вполне невинный жест вы получите по мозгам, считайте, что легко отделались.

В присутствии ведьм даже у непьющих людей часто возникают короткие провалы в памяти. Радуйтесь, если пробуждение не настигнет вас где-нибудь в Тимбукту!

Дома у ведьмы всегда чудовищный беспорядок, хотя она ежедневно покупает новую мебель, вставляет стекла и белит закопченные потолки.

В ведьм то и дело что-нибудь вселятся. В таких случаях они начинают совершать противозаконные и противоестественные поступки, покрываться шерстью, говорить басом.

У ведьмы очень много родственников, которых нельзя сбрасывать со счетов даже после их кончины. Поэтому в разговорах ведьмы часто ссылаются на мнение, например, давно покойной бабушки.



отсюда

@темы: фразочки, kartinki, волшебный мир, юмор, Анимашки

@темы: дети, info, притчи

@темы: фразочки

читать дальше

23.09.2010 в 12:35

Пишет  yacyankaca:

Котэ в кубе)

URL записи



www.gifzona.ru - Женские имена!

@темы: kotiki, Анимашки

07.10.2011 в 12:16

Пишет  My Precious:

Здравствуйте!

Что-то в последнее время слишком часто всплывает тема обоссаных ковров и мягкой мебели, в связи с которой я уже несколько раз делилась совершенно замечательным рецептом, но он терялся в недрах тем. Поэтому вот

читать дальшеЗначиццо так, работает 100%:

1 баночка 100 мл перекиси100 мл перекиси (или полбаночки 200 миллилитровой), 1 чайная ложка соды без горки, 1 столовая ложка жидкого мыла - все перемешать. Получится эдакий жидкий гель (компоненты между собой реагируют), которым сразу же чистим/пропитываем загаженую мебель. Кресло или там оббивку на диване не портит, любую, самую вонючую мочевину изводит до нуля. После высыхания остается недорастворенную соду стряхнуть/смыть.

Реагирующие перекись с содой разрушают то самое стойкое пахучее вещество, которое кошки чуют в глубинах подушек дивана даже после стирки, уксуса и спреев типа Антигадина, поскольку он в отличие от мочи не проникает вглубь. А ведь если запах не извести, фасоны лотков и сорта наполнителей можно менять до посинения, но звери всё равно будут регулярно якобы "мстить" )) "промахиваться" мимо лотка на полквартиры

Кусочек статьи:
Иногда с любителями домашних животных случается такая неприятность как использование обуви, ковров, кровати и пр. в качестве туалета ваших домашних любимцев.

Вымыть запах кошачьей мочи, а тем более меток территории котов, обычными моющими средствами невозможно. В состав мочи входят урина, уриновая кислота, урохром/уробилин, креатинин, натрий и другие электролиты. Кристаллы уриновой кислоты (uric acid) не растворяются в воде, поэтому их невозможно удалить обычными моющими средствами. Когда моча высыхает, мочевина разлагается бактериями, что дает явный запах аммония. При дальнейшем разложении образуются тиоли (thiols) которые делают запах мочи кота еще хуже, а помеченный предмет навсегда становится туалетом для животного.

К счастью есть простой метод избавиться от этой неприятности. Для удаления запаха с успехом используется смесь, включающая в себя мыло, перекись водорода и пищевую соду (смесь должна быть использована немедленно после приготовления). Тиолы не растворимы водой или мыльным раствором. Но сода оказывается катализатором окислительных способностей перекиси водорода, которая окисляет тиолы, превращая их в хорошо растворимые в воде тиолиты.

Первоначально этот рецепт был разработан для удаления запаха скунса (это самый сильный запах из существующих!), в моче которого содержатся те же вещества, что и кошачьей моче придают столь отвратительный и неистребимый запах.

URL записи

03.03.2012 в 09:22

Пишет  Ksan:
Как избавиться от запаха и отучить кошку гадить?
Как то к нам пришла женщина - спрашивала, как можно отучить кота метить на диван и под стол на кухне. В процессе разговора выяснилось, что кот, в общем, и не метит - он кастрирован, а просто ходит только на диван и под стол, да еще и такими количествами, что хозяйка боится затопить соседей снизу. Я спросила - а что они делают для того, чтоб убрать запах и отучить кота. Ответ был однозначен: кота по жопе, а описаные места - моют хлоркой...
Лучше бы они эту хлорку в лоток налили. Кошка - странное создание, большинство из них с удовольствием обоссут все, что имеет хоть малейший запах хлорки. А уж диван, впитавший этот удивительный аромат - просто рай.
Я посоветовала:
читать дальшеа) Выбросить диван или хорошенько прочистить его моющим пылесосом с составом: литр воды + 5-6 капель йода. Этот состав хорошо убирает кошачий запах.
б) Промыть все полы этим же составом.
в) Вокруг дивана, на диване и под столом промыть все уксусом.
И мыть в квартире полы почти ежедневно тем же составом, кроме места, где стоит лоток. Ну и уксус, конечно, как только кот пописает на нежелательную поверхность - намывать место уксусом.
Коту понадобилось 2 недели, чтоб понять, что лоток - это единственное место, где сохраняется его (кота) божественный аромат.

В интернете, конечно, есть куча советов и методов для отучения кошек гадить, где не надо и устранения их аромата. Но этот способ, до которого я дошла сама, помогал не раз. Конечно, промахи бывают с каждым, и все варианты не 100%, но кто не пробовал йод - советую попробовать.
>URL записи

@темы: kotiki, Ratgeber, info