Отмечается он в день смерти испанского епископа Исидора Севильского, покровителя учеников и студентов, создавшего первую в мире энциклопедию, а сама дата 4.04 внешне очень напоминает ошибку протокола HTTP. Дарить в этот день Интернета следует то, что имеет к нему отношение: компьютерные аксессуары, диски и др. Гип-гип, УРА!!!
Десять самых распространенных ошибок, которые мы совершаем на кухне Анна Людковская, автор программы "Свежая еда" на ria.ru
Как любая хозяйка, я тоже ошибалась на кухне – сжигала чеснок, пересушивала котлеты, делала невкусное мясо и, вообще, перепортила вагон продуктов (что греха таить, до сих пор порчу)! Но только с опытом поняла – есть нюансы, которые надо знать, – сэкономите кучу времени, нервов и будете чувствовать себя на кухне Владычицей морскою.
1. Маленькая разделочная доска
Избавьтесь от всех этих маленьких досочек! Они нужны только для того, чтобы подавать на них сыр, а для нормальной готовки не годятся! Уверена, чем больше доска, тем лучше. Пусть она будет тяжелой, устойчивой, размером с удобную женскую сумку. Есть, конечно, правило, что доска должна подходить к ножу, маленький нож – маленькая доска и так по возрастанию, но я – за большие. Представьте, режете вы лук для супа, а следом морковь. Закладывать их нужно одновременно, и очень удобно, когда на доске хватает места всем.читать дальше
2. Неправильный нож
На редкость распространенная ошибка! Нельзя резать багет поварским ножом, ведь твердая, как набережная Сены, корочка распадется на черепицы, а мякиш сплющится. И, наоборот, хлебный нож не подходит для спелых летних помидоров – у томатов лопнет кожица. Инвестируйте в 3-4 хороших ножа. Обязательно в большой поварской, которым вы будете пользоваться чаще всего – резать мясо и овощи, снимать кожуру с тыквы или шинковать зелень. Хорошая штука – небольшой овощной нож. Им удобно крошить чеснок, выковыривать глазки из картошки, удалять семена из чили. И еще обзаведитесь хлебным и длинным рыбным ножом.
3. Хранение помидоров в холодильнике
Помидоры – очень деликатные овощи! У них нежные клетки, которые под воздействием температуры, хоть низкой, хоть высокой, начинают лопаться. Тоже самое происходит при неправильной разморозке рыбы и мяса. Из клеток вытекают соки, и томаты теряют упругость. Мой вам совет – храните помидоры на кухонном столе, разложив одним слоем. Томатная башня уместна только в магазинах, где рост продаж зависит от красоты натюрморта. И не кладите помидоры на подоконник – под теплом солнечных лучей они быстро портятся.
4. Варка пасты в крохотной кастрюле
Вы, наверняка, не раз пытались "утрамбовать" спагетти в маленький сотейник?! Ждали, пока нижняя часть пасты размокнет и можно будет утопить верх? Итальянские бабушки так не делают. Во-первых, когда вы добавляете пасту в небольшое количество воды, ее температура резко падает, и снова она закипит нескоро. За это время паста успевает слипнуться. Во-вторых, спагетти во время варки отдают воде крахмал. Если ее мало, концентрация крахмала слишком высокая, и паста, опять же становится клейкой. Вывод – варите пасту в большой кастрюле, на 5-7 литров.
5. Тесная сковорода
Целая сковорода котлет или куриных грудок и нет ни одной щелочки – знакомо? Конечно, маленькую сковородку проще мыть, но не ждите, что у еды будет румяная корочка. Если в сковороде давка, процесса жарки там не будет. Испаряющаяся влага начнет конденсироваться под котлетами, и они начнут вариться. Поэтому возьмите большую сковороду, чтобы биточки или куски мяса не соприкасались друг с другом. Нет такой сковороды? Жарьте в два приема, а чтобы первая партия не остыла, отправьте ее в теплую духовку.
6. Постное мясо
Покупаете мясо без жира, чтобы сохранить фигуру? Будьте готовы, что ужины будут невкусными. Сухие котлеты или тефтели вызывают не аппетит, а грусть. Не бойтесь, кладите жир! Моя бабушка всегда добавляла кусочки сала, в рецепт пожарских котлет входит сливочное масло, а в американском гамбургере соотношение жира и мяса должно быть 20 к 80. За талию не волнуйтесь: жир в процессе нагревания плавится и почти целиком вытекает в сковороду.
7. Долгое вымешивание теста
Провозились три часа с тестом, а вместо пышного пирога получилась резиновая лепешка? Оказывается, если тесто долго мять, активизируется глютен – белок, отвечающий за плотность. Такое тесто идеально для пиццы, но не очень подходит для пирогов и воздушных десертов. Не переусердствуйте! Будьте нежны. Если используете миксер, ставьте на невысокую скорость. После добавления сливочного масла, достаточно нескольких секунд для вымешивания.
8. Готовка на холодном масле
Обычно в масле обжаривают овощи, мясо или рыбу, чтобы они покрылись корочкой, как говорят, "запечатались". Даже если это морковь с сельдереем, которые вы пассируете для супа. Горячее масло создает антипригарный эффект — еда не прилипает и не теряет форму. Сковородку легче мыть. А если жарить на холодном, то эффект будет прямо противоположным: никакой концентрации вкуса, грязная сковородка…
9. Добавление чеснока раньше времени
Чтобы сгореть, чесноку достаточно одной минуты. Замечали, наверное, что если одновременно положить на сковородку лук и чеснок, то чеснок успевает стать темно-коричневым до того как лук подрумянится? Да и аромат чеснока улетучивается, словно он вам пригрезился. Поэтому режьте его крупными кубиками или кружочками, а еще лучше расплющите чем-нибудь тяжелым – большим кусочкам времени на жарку требуется больше.
10. Частое переворачивание мяса
Вы жарите стейк или отбивную. Переворачиваете каждую минуту, чтобы мясо прожарилось с разных сторон. Хочу вас расстроить — это не верно. Чем больше вы мучаете мясо, тем суше оно будет. Не суетитесь. Дайте ему хорошо прожариться с одной стороны, и только затем переворачиваете. Если мясо прилипло к сковороде, то не паникуйте — подождите минуту и снова попробуйте перевернуть.
— Скажите, учитель, всегда ли нужно говорить правду? — Это зависит от того, какую правду ты хочешь сказать. — А разве правда не одна? — Одна, — улыбаясь сказал учитель, — но одновременно их и много. — А чем же они отличаются? — Различие в том, с какой стороны на неё смотреть и как её высказать. Представь, что твой ребёнок приготовил ужин, желая сделать тебе сюрприз. Но у него что-то не вышло, и еда получилась не такой, какой должна была бы быть. Ты можешь назвать его оболтусом с руками, растущими неизвестно откуда, а можешь похвалить за заботу и предложить в следующий раз воспользоваться поваренной книгой или твоими советами. И в том и в другом случае ты скажешь правду, но в первом случае ты можешь навсегда отбить охоту заботиться, а во втором — вдохновишь. Тебе решать, на какую правду смотреть: на несъедобный ужин и испорченную еду или же на любовь и заботу ребёнка. Но помни, что от твоего выбора зависит, в какие цвета ты окрасишь правду и каких результатов добьёшься.
Нам наплевать на то, что думают другие про нас, На гнев богов мы просто машем рукой! Ты нынче платишь — ну так что же, Мы с тобою сейчас, А завтра с нами будет кто-то другой. Путем интриги, морем крови мы стремимся туда, Где чье-то золото призывно блестит; Из низких истин нам дороже Только эта одна: Кто больше платит — тот в войне победит!
Что делать, когда за окном пасмурно и у тебя плохое настроение? Гладить кота. Что делать, если тебе скучно? Гладить кота. Что делать, когда тебя обидели? Гладить кота. Что делать, когда у тебя что-то не получается? Гладить кота. Что делать, когда весь день все идет наперекосяк? Гладить кота. Что делать, когда твой мир рушится? Гладить кота. Что делать, когда у тебя депрессия? Гладить кота. Что делать, когда ты в эйфории? Гладить кота. Что делать, когда ничего не успеваешь? Все бросить и гладить кота. Что делать, когда нечего делать? Гладить кота. Что делать, когда не знаешь, что делать? Гладить кота. Какая разница, что у тебя происходит? Главное - погладить кота. Что делать, если у тебя нет кота? Найти кота и гладить его.
У нас по телеку часто показывают передачи про людей, у которых Messie-Syndrom, по-русски патологическое накопительство (синдром Плюшкина). Похоже, это довольно распространённая проблема. Я иногда боюсь тоже в такого месси превратиться. От одежды, которая мне больше не нравится или не подходит, для меня избавится не проблема, от старых документов тоже. Многие ненужные вещи я стараюсь в eBay продавать. Но вот всякие флакончики, коробочки, бусинки и т.п.... Мне всё время кажется, что это мне ещё пригодится! А ведь я не такой уж фанат рукоделия и скорее всего эти вещи мне никогда больше и не понадобятся, а я их всё собираю и собираю. У меня и демон соответствующий
В последние дни с ума схожу от этой песни) Все варианты пересмотрела/переслушала.
Всё хорошо, прекрасная маркиза
ТЕКСТ - Алло, алло, Джеймс, какие вести? Давно я дома не была, Пятнадцать дней, как я в отъезде, Ну, как идут у нас дела?
- Всё хорошо, прекрасная маркиза, Дела идут и жизнь легка, Ни одного печального сюрприза, За исключением пустяка: Так, ерунда, пустое дело, Кобыла ваша околела, А в остальном, прекрасная маркиза, Всё хорошо, всё хорошо!
- Алло, алло, Мартен, ужасный случай, Моя кобыла умерла, Скажите мне, мой верный кучер, Как эта смерть произошла?
- Всё хорошо, прекрасная маркиза, Всё хорошо, как никогда, К чему скорбеть от глупого сюрприза, Ведь это, право, ерунда. С кобылой что -- пустое дело -- Она с конюшнею сгорела, А в остальном, прекрасная маркиза, Всё хорошо, всё хорошо!
- Алло, алло, Паскаль, мутится разум, Какой неслыханный удар, Скажите мне всю правду разом, Когда в конюшне был пожар?
- Всё хорошо, прекрасная маркиза, И хороши у нас дела, Но вам судьба, как видно, из каприза Ещё сюрприз преподнесла: Сгорел ваш дом с конюшней вместе, Когда пылало всё поместье, А в остальном, прекрасная маркиза, Всё хорошо, всё хорошо!
- Алло, алло, Люка, сгорел наш замок, Ах, до чего мне тяжело, Я вне себя, скажите прямо, Как это всё произошло?
- Узнал ваш муж, прекрасная маркиза, Что разорил себя и вас, Не вынес он подобного сюрприза И застрелился в тот же час. Упавши мёртвым у печи, Он опрокинул две свечи, Попали свечи на ковер, И запылал он, как костер, Погода ветреной была, Ваш замок выгорел дотла, Огонь усадьбу всю спалил, И в ней конюшню охватил, Конюшня запертой была, А в ней кобыла умерла. А в остальном, прекрасная маркиза, Всё хорошо, всё хорошо!
Какое волшебное существо из мира Гарри Поттера(и не только) вам соответствует?
Не могу утверждать со стопроцентной уверенностью, но скорее всего Вам соответствует...
Фестрал.Волшебное существо, напоминающее громадную скелетоподобную лошадь с большими светящимися глазами и перепончатыми крыльями. Волшебники обходят стороной этих существ, т.к. считают, что они приносят несчастья. На самом же деле их сторонятся потому, что они другие, не такие как все. Вы немного не от мира сего, вас мало кто понимает. Вы живёте и понимаете, что обычная жизнь не для вас, вы хотите чего-то большего, чем простая обыденность и серость этого мира. Друзей немного, но зато, они самые лучшие!
Маленькая хлопотунья Винки, увы, не привыкла к хорошему обращению, зато прекрасно знает все виды работ по дому, старательна и трепетна. Она с удовольствием избавит Вас от любых хлопот. От Вас требуется только отдавать ей четкие и ясные распоряжения и ни в коем случае не дарить одежду: Винки сочтет это оскорблением и уйдет в долгосрочный запой. Она так чувствительна…
Вы любите деньги, деньги любят счет, и считаете их с удовольствием. Вы немного вспыльчивы, но добры и любите помогать окружающим. Хоть вы и любите деньги, но понимаете, что есть то, что за них не купишь!
Ну что же, я поняла, что магическое образование дает вам Множество знаний и умений, крайне опасных для окружающих!
На уроках вас больше интересовало изучение непростительных заклинаний и приготовление ядов. Вы мечтали изобрести яд, к которому не будет противоядия. Возможно, у вас даже получилось. Тем не менее, вы всегд были опасны, даже во время учебы. Вы часом не один из Пожирателей Смерти?
Что ж, приятно было побеседовать с вами, Пожиратель смерти
Вы самоуверенны и высокомерны, вам приятно поглядывать на людей свысока и читать страх в их глазах. Вы думаете, что они боятся вас. Но что вы станете делать, когда исчезнет та сила, что стоит за вашей спиной?
Пишет Anntria: Оригинал взят тут Сольные партии в исполнении кота Линча.
- Пакетик! О, какой прекрасный пакетик! Хочу его шуршать, хочу вонзать в него когти и зубы! О, блаженство, о, счастье! Клочкииии, мелкие клочкиии! Кто чудовище? Кто паразит? Какие "пять утра"?! Тут пакетик, иди сюда, я поделюсь! Вот мой страшный коготь впивается в тонкую шуршащую плоть, вот мой могучий клык рвет ее на куски... О, какой же я хищный, какой же невероятно хищный! Давайте со мной, человеки, вот же он, помогите скорее, сейчас убежит! Эй, куда весь потащила?! Отдай! Я убил, отдай! Сама ты "не кусайся, сволочь", сама ты лапищи свои убери! Саму тебя в комнату больше не пущу! Себе весь забрала, да? Затаю, отомщу. А пока сяду на холодильник, буду стенать. О, банка с витаминами стоит. Рядом со мной, на холодильнике прямо. Банка с витаминами, банка с витаминами... Банка! С витаминами! О, банка с витаминами, о, как же восхитительно ты гремишь! Опять я сволочь? Опять "пять утра"? Не угодишь вам, скудоумным...
читать дальше - Веснааааа! Веснаааа! Лежишь, черная? А ну как щас сверху залезу! Залез... А дальше что? Дальше что? Человеки! Я залез вот. Дальше что делать? А, блин, непонтяно... Но чувствую же, что так надо! Ладно, за лапу вот укушу, за ухо еще и слезу. Нет, но ведь после того, как залез, должно быть какое-то продолжение, я же знаю! Я же неспроста залез... Веснаааа! Веснааа!
- Что, горло болит, да? Бееедная... Давай погрею? Вот отсюда, через ногу. Нет, тут неудобно, на живот пойду. Нет, вот тут, у руки лягу. Неудобно... Кто пол-часа шляется? Я?! Я чакры твои открываю! На подушку пошел. Лечу тебя. Нет, не линяю, а флюиды добра и лечебности посылаю. Это они так выглядят, как шерсть. Лежи спокойно. Слушай, а давай я тихооонько так когтем твое горло ррраз! - и выбросим, и пусть болит где-нибудь подальше от тебя. Давай? Я практикующий хилер. Не знала, да? Не бойся, я тихонько. Нет, я не дурак, я хилер! Кому когти отрежешь? Мне?! Да я тебя!.. Вот, через руку сейчас твое больное горло извлеку, приготовься... Ну и пойду! Ну и сама туда иди, вообще-то! Ну и лечись сама тоже, раз от квалифицированной помощи отказалась. Ну и дура сама, а я - хилер!
- Шесть утра! Шесть утра! Открой глаза? Любить тебя пришел! Одну тебя люблю. Нет, этого большого тоже, но он уехал, значит, одну тебя. Дай обниму? За голову вот обниму. Я не "брюхом своим волосатым на лицо улегся", я обнимаю! Чо голова такая большая? В объятия не влезает. Буду по частям обнимать, сама виновата. Давай целоваться? Даваааай! Давааааай! Да, мой нос мокрый! Я этим горжусь, а не "с соплями своими котиными в лицо лезешь"! А если твой не мокрый, значит, ты больная. Мне это очевидно! Целуй меня, больная! Целуй, а то надоело без взаимности самому по себе целоваться. Этого второго целуешь в рот, а меня только в принципе?! Целуй полноценно, а то щас больно сделаю! Я не маньяк и не мерзость рыжая, я тебя люблю! Целуй! Ну вот, сделал больно. Я же предупреждал, что целовать надо было, а ты ломалась. Мне пришлось. Люблю тебя все равно. Сяду мыться на твоей спине? Мыться на твоей спине удобно, ты сама попробуй. Встаешь? Встаешь? Пойдем на кухню? Пойдем, а? Почему "уйди из-под ног"? Я не помню своей матери, а ты ее поминаешь всуе... Никакого уважения к предкам. Куда пошла?! Перешагнула?! А я вот тут лягу и умру. Смотри, какой я плоский и почти весь мертвый. Буду тут лежать и умирать, на совесть твою давить присутствием себя мертвого по твоей вине. Прощай, жизнь... Опять перешагнула?! Потом умру! Люблю тебя, люблю тебя, люблю! Вон моя миска бескорыстно тебя люблю! Еда!!! Еда моя! Люблю тебя больше жизни! Еды дала? Молодец. Тебя тоже люблю. Иди, ложись, я позже приду. Иди, иди, не мешай, я люблю другую сильнее. Тебя пока по-братски любить буду. Я такой коварный, такой переменчивый... URL записи
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
читать дальше2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
1. Злодейский смех (пожалуй это самая важная деталь, без нее злодей уже не злодей)
2. План по захвату мира (ну а чем еще злодею заниматься, кроме как мир захватывать)
3. Злодейское логово, вымощенное из черного камня с уродскими статуями и подземельем со скелетами (А что делать? Репутацию то поддерживать надо)
читать дальше4. Умение эффектно разворачиваться на каблуках одновременно взмахивая подолом плаща/накидки/чего-нибудь...
5. Армия зомби (ну а кто будет еще подчинятся такому психопату кроме зомби?)
6. Помощника идиота, который всегда все путает и портить
7. Какая-нибудь хрень, которую злодей прячет ото всех под семью замками на краю света (Именно ее всегда ищет герой, думая, что там спрятана смерть злодея. На деле это какая-нибудь фигня, вроде альбома с неудавшимися фотками)
8. Еще злодей должен хоть раз в жизни похитить какую-нибудь принцеску, на кой черт она ему сдалась не известно, но опять-таки, репутация обязывает...
9. Умение толкать финальную речь (Это особое умение злодея, за пять минут он умудряется рассказать все свои планы на ближайшие лет сто, которые в печатном варианте занимают не менее 1 упаковки бумаги формата A-4, исписанной 8 шрифтом)
10. Фиктивная гибель от руки героя ( это умения подвластно только самым великим злодеям, остальные увлекшись обычно погибают реально, пополняя армию зомби более удачливого злодея) URL записи
В политике немало зверей, это всем известно. Однако настоящих четвероногих политиков в мире - по пальцам пересчитать. Недавно к этому небольшому списку присоединилось еще одно пушистое существо. Им стал кот Хэнк породы мейн-кун, живущий в Спрингфилде, в американском штате Вирджиния. Хэнк решил побороться за место в Сенате США как самовыдвиженец.
На самом деле кота, конечно, выдвинул в Сенат США его хозяин Энтони Робертс, который придумал дать старт политической карьере своего питомца исключительно смеха ради. Однако, как это регулярно случается, шутка обернулась серьезным вступлением мейн-куна в политическую борьбу.
читать дальшеК настоящему моменту в арсенале Хэнка, появившегося на свет в 2003 году, имеются предвыборный ролик, официальный сайт, а также аккаунт в Facebook и микроблог в Twitter. В социальных сетях в основном размещаются последние новости о жизни начинающего политика, а на сайте все гораздо монументальнее - там, в частности, можно ознакомиться с кредо кота.
Одной из первоочередных задач кота Хэнка на посту сенатора называется борьба с безработицей. Если животному удастся занять кресло в верхней палате американского парламента (в настоящее время от Вирджинии там заседает демократ Джеймс Уэбб, но он не намерен участвовать в выборах 2012 года), то оно займется вопросами занятости вплотную.
В частности, Хэнк считает, что создание рабочих мест поможет сделать жизнь в городах, а затем в округах и далее по всей стране гораздо лучше теперешней. Как заявил руководитель избирательной кампании кота Мэттью О'Лири, если жители Вирджинии проголосуют за независимого кандидата Хэнка, то "каждая миска наполнится молоком".
Правда, несмотря на наличие столь прекрасных стремлений, бывший бездомный мейн-кун все-таки не идеальный кандидат и имеет свои недостатки. Например, он очень любит запрыгивать в пакеты и сумки, а также боится разных резких звуков и других явлений, которые обычно пугают котов.
Впрочем, быть может, именно эти истинно кошачьи качества мейн-куна и помогут ему опередить двух своих конкурентов в борьбе за место в Сенате США - республиканца Джорджа Аллена и демократа Тима Кейна. Они, кстати, пока не прокомментировали участие кота в предвыборной гонке. Но о нем сейчас говорят явно больше, чем о них.
Теперь коту осталось лишь попасть в избирательный список. Для этого ему нужно собрать достаточное количество подписей, а также быть старше 30 лет и постоянно проживать в Вирджинии. Если с местом жительства никаких проблем нет, то вот с возрастом могут возникнуть трудности - Хэнку всего девять лет. Правда, предвыборный штаб кота утверждает, что возрастной ценз кот пройдет, ведь по кошачьим меркам ему уже 52-53 года.
Но даже если у Хэнка и не получится стать сенатором, он все-таки принесет пользу своей стране: предвыборный штаб кота собирает пожертвования, которые направляются на содержание приютов для бездомных и требующих особого ухода животных.
Это деревце я сделала в подарок на ДР моей замечательной подруге Лене. Высота примерно 10 см., 48 лунных камушков (специально камень для Раков подбирала). Надеюсь ей понравится!
Ещё два дерева счастья сделала. Первое для родителей (15 см., аметист, лунный камень и розовый кварц), второе для себя (10 см., янтарь). Извиняюсь за качество фоток, нормального фотика нету, снимала на телефон. Ещё одно дерево для подружки на ДР (примерно 10 см., аметисты).