13 лет назад я начала читать. Сначала это были просто забавные стишки для детей, я думала легко соскочить. Но это стало затягивать. За стихами пошли рассказы, за ними - повести, а потом - романы, трилогии... Я не могла остановиться. Это вредное существо внутри меня требовало все больше и больше. И я читала. Литература превратилась в неотъемлемую часть моей жизни. Когда не было что почитать, у меня начиналась ломка. Я стала копить, занимать деньги, только чтобы купить книгу. Меня никто не понимал, друзья отвернулись от меня, я потеряла покой. Каждый раз когда у меня появляется какая-то сумма я бегу в книжный магазин и покупаю этот наркотик в обложке - мягкой или твердой. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь остановится. Прав был тот, кто говорил, что не стоит начинать. Но в 6 лет не было никого, кто предупредил бы меня об этом. Несколько раз я предпринимала попытки бросить, но книги манили, и я сдавалась... Не начинайте читать, подумайте о своих близких.
Анекдот со "Сказок" в тему: Шляпа распределяет студентов не по характеру, а по темпераменту. Гриффиндор - холерики. Слизерин - меланхолики. Равенкло - флегматики. Хафлпафф - сангвиники. Холерики считают себя круче всех и бузотерят всю школу. Меланхолики считают себя избранными существами с тонкой душой, которых никто не понимает, и объявляют смертный бой провокаторам-холерикам. Флегматики не поддаются на провокации и спокойно вникают в науки. Сангвиники на этом фоне радуются жизни.
читать дальшеФлегматик Неспешен, невозмутим, имеет устойчивые стремления и настроение, внешне скуп на проявление эмоций и чувств. Он проявляет упорство и настойчивость в работе, оставаясь спокойным и уравновешенным. В работе он производителен, компенсируя свою неспешность прилежанием.
Холерик Быстрый, страстный, порывистый, однако совершенно неуравновешенный, с резко меняющимся настроением с эмоциональными вспышками, быстро истощаемый. У него нет равновесия нервных процессов, это его резко отличает от сангвиника. Холерик, увлекаясь, безалаберно растрачивает свои силы и быстро истощается.
Сангвиник Живой, горячий, подвижный человек, с частой сменой настроения, впечатлений, с быстрой реакцией на все события, происходящие вокруг него, довольно легко примиряющийся со своими неудачами и неприятностями. Обычно сангвиники обладают выразительной мимикой. Он очень продуктивен в работе, когда ему интересно, приходя в сильное возбуждение от этого, если работа не интересна, он относится к ней безразлично, ему становится скучно.
Меланхолик Человек легко ранимый, склонный к постоянному переживанию различных событий, он мало реагирует на внешние факторы. Свои астенические переживания он не может сдерживать усилием воли, он повышенно впечатлителен, легко эмоционально раним.
Свойства темперамента:
У каждого темперамента можно найти как положительные, так и отрицательные свойства. Хорошее воспитание, контроль и самоконтроль дает возможность проявиться: меланхолику, как человеку впечатлительному с глубокими переживаниями и эмоциями; флегматику, как выдержанному, без скоропалительных решений человеку; сангвинику, как высоко отзывчивому для любой работы человеку; холерику, как страстному, неистовому и активному в работе человеку.
Отрицательные свойства темперамента могут проявиться: у меланхолика — замкнутость и застенчивость; у флегматика — безразличие к людям, сухость; у сангвиника — поверхностность, разбросанность, непостоянство; у холерика — поспешность решений.
Человек, обладающий любым типом темперамента, может быть способным и не способным; тип темперамента не влияет на способности человека, просто одни жизненные задачи легче решаются человеком одного типа темперамента, другие — другого.
Сижу я сегодня за обедом, почитываю избранное с ноута, вдруг слышу сзади какое-то журчание. Оборачиваюсь и вижу: Киса, пристроившись в раковине, невинно глядя на меня, делает своё чёрное дело. Да ещё так долго и старательно, видно давно копил. Я даже и не знала, плакать или смеятся! Хорошо, хоть раковина пустая была, я как-раз перед этим посуду помыла. Блин, я уже привыкла к тому, что он в ванну писает, но это меня просто убило! У всех коты как коты, а моему меняй наполнитель в его туалете раз в три дня, а то Его Высокоблагородие изволят брезговать. Если не сменю вовремя, Киса ходит вместо своего туалета в ванну, а мне его тогда ещё и хвалить пригодится, а то он вообще на пол написает! Будит меня в пол пятого утра, подавай ему завтрак. Позавчера лапой в глаз дал так, что он потом до утра болел. Изцарапал меня всю. Злодеус Злей он, в общем, а не Северус!
PS: А сейчас лежит рядом со мной, мурлычет, и я понимаю, что всё-равно его люблю и ни на кого не променяю!
Адильгерей (Адиль) Кусов по образованию кинорежиссер. Однако в последнее время он не расстается с фотоаппаратом, а не с кинокамерой. В свое время он поджег в пепельнице остатки виски ради любопытства и сделал несколько кадров, а когда увидел, что запечатлел на пленку вовсе не бездушный и бесчувственный огонь, а самые настоящие "живые" фигурки, это открытие заставило его фотографировать все, что горит. И из десятка снимков обязательно получается две-три фотографии, на которых огонь действительно живой.
Один преподаватель психологии начал свой семинар, подняв вверх 10-долларовую купюру. Он спросил, кто хочет получить купюру. Многие подняли руки. Он спросил у тех, кто не поднял руки. И выяснилось, что они тоже не прочь получить купюру, но постеснялись поднять руку.
- Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, – продолжил психолог.
Он скомкал купюру читать дальшеи затем спросил, хочет ли кто-нибудь все еще ее получить. И опять почти все подняли руки. - Тогда, – ответил он, – я делаю следующее, и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу.
Затем он поднял купюру, купюра была мятая и грязная. - Ну, кому из вас она нужна в таком виде? – И все опять подняли руки.
- Дорогие друзья, – сказал преподаватель психологии, – только что мы получили наглядный урок. Несмотря на все то, что я проделал с купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинствoм в 10 долларов. В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни. В таких стуациях мы чувствуем себя никчемными. Но не важно, что случилось или случится, мы не потеряем своей истинной ценности. Грязные или чистые, помятые или отутюженные – мы всегда будем иметь ту ценность, которую представляем. И будем бесценны для всех тех, кто нас любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем или с кем мы знакомы, а тем – КТО мы есть на самом деле.
А насчет купюры. Как и обещал, я отдам ее. Потому что уважаю себя и держу слово. Но, так как желающих было много, отдам на экзамене лучшему, кто его сдаст.
Разноцветие. Ну тут всё просто, вместо слова ”Текст” пишем, пишем, пишем, всё, что хочется. Набрала от жадности цветов, аж в глазах рябит, и все цвета мне уже кажутся одинаковыми.
ПРИМЕР МНОГОПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР ПРИМЕР
Вы загадываете какого-нибудь персонажа (реального или вымышленного), а виртуальный джинн угадывает его с точностью 99,9%! Затягивает невероятно! ссылка
XXX: я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка. ХХХ: щас. XXX: Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.
читать дальшеЧто общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
Великолепная квартира для романтических встреч . Все необходимое. Порядок, чистота, уют, ИНТЕРНЕТ!
Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах
Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада. За смех в котле.
Сначала не верили в новый ледниковый период. Зимой нам его показали. Потом не верили в глобальное потепление. Летом нам и его показали. А мы не верили во вред пассивного курения. В августе нам и это показали. Что следующее?
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Мне бы такого принца, как у белого коня!!!
Интересно, а кто проверяет, что корм для собак стал еще вкуснее?
Мудро. Профессор философии, стоя перед аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и насыпал в нее доверху небольшие камушки. Спросил студентов – Полна ли банка? Ответили – Да, полна. Тогда в банку с камушками профессор всыпал горох, потряс. читать дальшеРазумеется, горошек занял свободное место между камнями. Теперь эта банка полна? Теперь, да – ответили студенты. Профессор всыпал в банку песок. Песок занял все остальное свободное место в банке. А теперь эта банка полна? Теперь точно полна! Тогда профессор вытащил бутылку пива и влил в банку, пиво влилось до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас, я хочу, чтобы вы поняли – банка - это ваша жизнь. Камни – это важнейшие вещи в вашей жизни (дети, здоровье, семья, друзья) – все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь оставалась полной, даже в случае если все остальное потеряется. Горох – это работа, машина, квартира. Песок – это все остальные мелочи. Если сначала занять банку песком, не останется места для камней и гороха. Так же и в жизни, если тратить время и энергию на мелочи, не останется сил и места для важнейших вещей. Занимайтесь важнейшими делами, которые приносят вам счастье – встречайтесь с друзьями, занимайтесь здоровьем, уделяйте время семье, играйте с детьми. После, всегда будет время – заняться уборкой, стиркой и т. д. Следует заниматься в первую очередь своими камнями, то есть самыми важными делами, в вашей жизни! Определить свои приоритеты – остальное - песок. Студенты спросили – а какое значение тогда имеет пиво? Профессор улыбнулся – я рад, что вы спросили. Я это сделал просто, чтобы показать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для бутылочки пивка)
Часто повторяющееся слово попа, а так написано с юмором. тамЕсли случилась жопа. Религия учит, что...
Конфуцианство - Конфуций учит: "Cлучилась жопа". Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа. Дзен-Буддизм: Как звучит случившаяся жопа? Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм - Эта жопа случалась и раньше. Мормоны - Эта жопа еще случится. Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу. Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство - Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие - Жопа случилась? Hу и хрен с ней Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама. Кришня харя. Атеизм - У-у, жжжжжжжжжопа! Философия учит, что... Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм - Жопа - это я! Объективный солипсизм - Жопа - это ты! Хайнлайнизм - Мы все - жопа! Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней. Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа! Гопники - Щас я кому-то заделаю жопу!! Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась. MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!! UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо. Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error. Физика - Жопа случилась? Все относительно… Психология учит, что... Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве. Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась. Случилась жопа? Улыбнись ей. Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы. Гештальт-психотерапия - Жопа случилась? Прими ответственность. На свою... Позитивная психотерапия - Жопа случилась? Я этим горжусь! Поведенческая психотерапия - Жопа случилась? Расслабься. И повтори еще раз. Ребефинг - Жопа случилась? Дыши через жопу! Психотерапия Ретри - Жопа случилась? Вернись в детство! Когда попа была еще маленькой. (найдено alniko75.narod.ru)
Кошатники... Вы настоящий кошатник, если… Когда кошатник спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног (особенно если в доме котенок, хотя привычка остается) Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он спит не переворачиваясь и заботится, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжеленькое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: “Эх, разыгрался” далееУтром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и кошек в этом доме нет. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах. (Это не про меня:попробуй, брось в Северуса тапкой - он как подбежит, как даст лапой по носу, и хорошо ещё если без когтей) Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол или складывает на край низкого столика. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь… Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть); б) на ней трудно сделать зацепки. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или опрокинут с подоконника хотя бы один раз. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, истинный кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек сейчас роется в туалете. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть… Цветы в доме истинного кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит (НЕ человеческий член семьи). Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную полочку для сидения на форточке. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя. Истинный кошатник, заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.
Утренний кот преисполнен любви к миру вообще и хозяину в частности – и выражает свои чувства всеми доступными способами. Он облизывает хозяину щеки и нежно покусывает пятки, он громогласно урчит в ухо и пускает слюни на подушку, он теребит волосы и лезет под одеяло, он плюхается на лицо и требует полной и немедленной взаимности. Главное огорчение утреннего кота - это то, что не может подать вам кофе в постель. Но если Вы отдыхаете на даче - к рассвету он принесет на подушку самое дорогое, что у него есть - свежепойманную мышь. Если ваша девушка дуется, что вы не отвечаете на ее 147 «теплых» СМС в день и неадекватно реагируете на знаки любви и внимания - подарите ей утреннего кота. Не исключено, что, очередной раз спихивая с лица пять кило предрассветной урчащей нежности, она задумается о своем поведении… КОТЫДневной кот прекрасен и удивителен. У дневного кота нет зубов и когтей, дневной кот лежит на подушке, свернувшись клубочком и либо дремлет, либо, прищурив глаз и обмахиваясь хвостом, созерцает окрестности. Если дневного кота взять на колени - он ведет себя, как воплощенная мечта всех котоводов: лежит, блаженно жмурится и тихонько тарахтит. Люди, проводящие день на работе, должны немедленно бросить эту привычку - иначе они так никогда и не смогут понять, что их кот - идеал. Вечерний кот представляет собой среднеарифметическое между электрическим миксером и теннисным мячом. Ученые считают, что для того, чтобы увидеть броуновское движение, требуется сильный световой микроскоп. Это неправда. Чтобы увидеть броуновское движение, достаточно взять вечернего кота и найти способ замедлить его движения раз в пять. Ночной кот имеет две разновидности - отрицательную и положительную. Ночной отрицательный кот отрицает фактом своего существования все законы физики, логики, биологии и здравого смысла. Его действия непредсказуемы, немыслимы с точки зрения разума. Отрицательный кот может разбить люстру, перекатить из угла в угол пудовую гирю, нечаянно снести капитальную стену, вытащить из морозилки и сожрать кусок мяса, втрое превосходящий его по весу и т.д., и т.п. - при этом все его махинации будут абсолютно бесшумны. Не пытайтесь понять, как ему это удалось. Ночной положительный кот подвержен действию всех вышеупомянутых законов, но он на них положил, забил и вообще. Отличительная особенность положительного кота - невероятное количество шума, сопровождающего все его аккуратные и осторожные действия. Он с немыслимым грохотом копыт спрыгивает со стула, с душераздирающим стуком роняет плюшевый мячик весом в центнер на скрежещущий паркет, а хруст разгрызаемого положительным котом корма способен разбудить соседей снизу. Любимое занятие положительного кота - имитировать звук перфоратора, катая по полу украденный со стола карандаш. При пробуждении разъяренных хозяев кот неизменно оказывается чинно дремлющим на шкафу. Если хозяевам удалось уснуть - кот немедленно переходит в утреннюю фазу. Утренний кот преисполнен любви к миру... Картины Владимира Румянцева.
Глинтвейн: или как согреть тело и душу. Описание, история, рецепты. Мы с мужем давно открыли для себя такой напиток, как глинтвейн. Помогает при простудах, очень хорош, если надо согреться, а горло и насморк после него проходит наутро. А сегодня я решила написать про него обзорчик.
Глинтве́йн (нем. Glühwein от glühender Wein — раскалённое вино) — горячий алкогольный напиток на основе вина. Традиционно употребляется в Австрии, Германии, Великобритании и скандинавских странах на рождественских базарах и праздниках, проводящихся на открытом воздухе.
Читать дальше. (Очень много текста, есть видео и картинки)История. Корни этого напитка уходят в глубокую древность, а именно, во времена, когда древние римляне стали смешивать вино с приправами для лучшего его сохранения и придания вину «благородного» вкуса. В кулинарной книге 2000-летней давности, написанной римским гражданином Алицицсом можно встретить описания приготовления напитка из вина с добавлением корицы, гвоздики, тимьяна, кориандра и лаврового листа. В то время пряности были весьма дороги, и такое вино могли позволить себе лишь немногие жители Рима. В поварских книгах 16 века начинают встречаться рецепты приготовления глинтвейна на основе бордо и кларета. Как основные компоненты упоминаются мёд, корица, кардамон и трава галингал. Последний компонент довольно любопытен своими бодрящими свойствами. В книге Роберта Мэя, изданной в 1660 году, предлагается смешать галлон красного сухого вина, 3 унции корицы, 2 унции имбиря, 14 унции гвоздики, 1 унцию шелухи мускатного ореха, 20 горошин чёрного перца, 3 фунта сахара и 2 кварты сливок. Со временем основа рецепта глинтвейна выкристаллизовалась и приобрела именно те рамки, в которых сейчас и готовится современный горячий напиток.
Основные компоненты. Главная прелесть приготовления глинтвейна в том, что при соблюдении всего нескольких правил можно до бесконечности экспериментировать с добавками, сортами вин и способами его приготовления. Конечно же, не любая специя или их сочетание создадут непревзойденный напиток, но тем и интереснее готовить – ведь ошибиться невозможно! Для приготовления глинтвейна понадобится прежде всего вино. Его количество определяет количество персон или личные потребности. Не старайтесь сделать слишком много глинтвейна. Помните, что 1-2 бокала пойдут на пользу, согреют и поднимут настроение, а 3-4 уже могут принести усталость и утреннюю головную боль. Лучше всего подойдёт самое простое столовое вино. Если вам наскучил его привычный вкус, попробуйте добавить немножко бренди, коньяка или рома, но только совсем чуть-чуть. Или для разнообразия можно приготовить глинтвейн на хорошем дорогом вине. Я использую вино "Изабелла", или же простое вишневое вино, купленное на разлив. Вода тоже важна. Лучше всего, если она родниковая, но подойдёт любая бутилированная, лишь бы не «из-под крана». Воды должно быть немного – примерно стакан на каждый литр вина. У меня вода из фильтра, вполне подходит. Пряности в каждом конкретном случае подбираются индивидуально. Существует некий общепринятый набор, без которого не обходится ни один глинтвейн. Это сахар, гвоздика и корица. Кроме них в глинтвейн могут добавляться кардамон, анис, мёд, красный и чёрный перец горошком, мускат, ломтики сухого апельсина, лимона или яблока (вообще можно добавлять самые разные сушёные фрукты). Некоторые из этих компонентов взаимозаменяемые, например кардамоном можно заменить цитрусовую часть, ведь аромат кардамона имеет лимонно-эвкалиптовый вкус. Имбирь обладает согревающим эффектом, к тому же он придаёт некую остроту напитку. Имбирь можно заменить перцами (в небольших количествах). Допускается в глинтвейн добавлять кусочки свежих фруктов и цитрусовых. Если вы решите добавить вместо лимона лайм, не забудьте, что лайм более едок и его добавлять следует с осторожностью. Если вино сухое, добавьте сахар или мёд. Последний лучше подмешать в напиток в самом конце приготовления. Я добавляю сахар или мёд всегда, иначе получается кисловато или горьковато. Собственное наблюдение: если добавить пару листиков перечной мяты, глинтвейн приобретает мягкий привкус мяты и действует очень расслабляюще. Проще говоря, если собираетесь спать - добавьте мяты, не пожалеете. Специи в глинтвейне выполняют роль дополняющих аромат вина веществ, поэтому важно не забить винный аромат, а дополнить, создать некую композицию, из которой ничто не выбивается и всё вместе «звучит», как хороший джаз-бэнд. Я обычно добавляю понемножку, мешаю, пробую и решаю - добавлять ли еще. Важнейшим элементом приготовления глинтвейна является температура нагревания, вернее температурный режим приготовления. Основной принцип заключается в том, чтобы ни в коем случае не дать напитку вскипеть и даже просто нагреться выше необходимой температуры. Оптимальная температура для глинтвейна 70°C, возможно, чуть больше. Не передерживайте глинтвейн, не следует доводить его до «предвскипания», лучше немного недодержать. Секрет температуры прост - несильный огонь и все. Есть еще специальная кастрюлька с термометром, я от нее в восторге.
Приготовление. Основной порядок действий следующий. В турку засыпаются гвоздика и мускатный орех, заливается немного воды (стакан или меньше) и варится примерно минуту. Затем отвар должен настояться минут 10. В это время в огнеупорную стеклянную или керамическую посуду (избегайте металла) влейте вино и поставьте на огонь. В уже подогретое вино влейте содержимое турки, следя за тем, чтобы не попал осадок. Перемешайте. Добавьте сахар и опять перемешайте. Добавьте остальные компоненты. Корицу лучше берите не молотую, а в палочках, это избавит от мутности напитка. Далее доводите на медленном огне до нужной температуры (70°C) и разливаете горячим по чашкам или бокалам. Вариаций, как добиться более насыщенного вкуса несколько. Во-первых, можно очень долго нагревать на медленном огне, во-вторых, нагреть достаточно быстро и дать настояться, одновременно не давая остывать, в-третьих, сделать более насыщенный сироп из пряностей, варя и настаивая его в турке чуть дольше. Если вы предпочитаете быстрый нагрев и настаивание, то имейте в виду, что белая часть в дольках цитрусовых при длительном настое даёт горечь, поэтому разумнее в этом случае использовать только цедру, оделив её от белых частей и отдельно апельсиновую или лимонную мякоть.
Рекомендации от повара. . Самое главное - глинтвейн, как и кофе ни в коем случае не должен закипать. Неопытные эстеты могут испортить себе первое впечатление. Температура должна быть в районе 70-ти градусов. Ненаучно это проверяется рукой :-) Нагревать вино следует в огнеупорной посуде, исключая металлическую (кроме серебренной) до тех пор пока не исчезнет образующаяся сначала белая пена. . Оптимальный вариант выбора вина - Хванчкара, Киндзмараулли, Кагор, Каберне. Идеально подходят красные, сухие и не крепкие вина. . Глинтвейн пьется горячим и обязательно из высоких (чтоб меньше остывал) желательно прозрачных (чтоб полюбоваться цветом напитка) стаканов вдыхая горячие эфирные пары. Вино, которое входит в состав напитка, следует употреблять сразу после нагрева, пока оно не потеряло свой букет и вкусовые качества. . Если в состав глинтвейна входит горячая вода, ее нужно вскипятить непосредственно перед использованием. Нельзя наливать горячую воду прямо наверх спиртных напитков, так как это портит их вкусовые качества. Вместо этого следует осторожно влить воду по краю. . Приготовив глинтвейн, разлейте его и сразу выпейте. Не дайте ему остыть. Остывший глинтвейн наверняка разочарует вас отсутствием вкуса и аромата. Не нагревайте глинтвейн повторно – к сожалению, вся магия свежего напитка при вторичном разогревании полностью исчезает.
Подавать глинтвейн лучше всего в высоких и узких стеклянных стаканах или бокалах, с плавающими на дне кусочками фруктов. Можно разлить и в керамические чашки, как это делали в старину и даже в кружки. Лучше всего глинтвейн воспринимается в прозрачной посуде. Можно и даже иногда очень хорошо взять с собой глинтвейн в термосе. Используйте термос со стеклянной колбой и не забудьте вынуть лимон, чтобы тот не дал горечь при очень долгом настаивании в термосе. В качестве закуски можно подать сухое печенье, кусочек шарлотки или другого пирога, фрукты. В Голландии принято подавать к глинтвейну пышки или пончики, в Германии – пирожные. В целом, закуски дают такую же свободу для импровизаций, как и сам напиток. Я подаю к глинтвейну кексы, приготовленные по своему рецепту (будет желание пишите, поделюсь рецептом).
Безалкогольный глинтвейн.
Рецепты.
Чайный глинтвейн Чайный глинтвейн подают на праздничных и торжественных ужинах. По своему ободряющему и освежающему действию он превосходит любой вид портвейна. Чайный настой вливают в эмалированную посуду, где предварительно замешаны соки и положен сахар. Закрыть сосуд крышкой и поставить на слабый огонь на 1/2 часа, но не доводить до кипения. Затем добавить коньяк или ром. При этом чай всегда вливается в фруктовую смесь!!! глинтвейн подходит для больных в период восстановления после инфекционных заболеваний, физическом и психическом истощении. Можно добавлять в него ароматические специи (корицу, гвоздику). 1 л чайного настоя (из 5 ложек чая лучшего сорта), 300 г яблочного сока, 300 г абрикосового сока (или виноградного), 200 г сахара, 100 г коньяка или рома.
Глинтвейн "Фруктовый" Смешать яблочный сок, кагор и цедру лимона. Смесь довести до кипения и процедить через ситечко. Яблочный сок - 500 мл, кагор - 300 мл, цедра лимона - 1 чайная ложка.
Глинтвейн "Спортивный" Сухое красное вино смешать с коньяком, сахаром, корицей, гвоздикой, лимонным соком, лимонной цедрой и мускатным орехом. Смесь довести до кипения и процедить через ситечко. Красное сухое вино - 1,5 л, коньяк 50 мл, сахар - 100 г, корица, гвоздика, лимонный сок - 100г, цедра лимона, мускатный орех.
Глинтвейн "Мокко" Крепкий натуральный кофе смешать с сухим красным вином, сахаром и коньяком. Подогреть смесь до температуры 70-80°С. Натуральный кофе - 200 мл, красное сухое вино - 0,75 л, сахар - 150 г, коньяк - 50 мл.
Моему Северусу 5 с небольшим месяцев. Задумалась, сколько это будет в человеческих годах? Я слышала, что возраст можно подсчитать просто умножив кошачьи года на 7. Получается, что Кисе сейчас всего 3-3,5 человеческих года. Но ведь это не правильно! Его развитие скорее соответствует подростку. Стала искать инфу в инете и вот что добыла:
версия 1Принято считать, что один год кошачьей жизни равен примерно 7 годам жизни человека. Однако это не совсем верно. Как именно соотноситcя возраст кошки с возрастом ее хозяина, поможет увидеть
Таблица кошачьих возрастов ============================== Кошка (кот) ....................................Человек ============================== 6 месяцев ........................................=14 лет 1 год ...............................................=16 лет 3 года ............................................=23 года 6 лет ..............................................=32 года 8 лет ................................................=41 год 9 лет ................................................=49 лет 10 лет ..............................................=56 лет 13 лет ..............................................=69 лет 16 лет ..............................................=80 лет 20 лет ..............................................=90 лет ==============================
версия 2ПОДСЧИТЫВАЕМ ВОЗРАСТ КОШКИ Часто говорят, что возраст кошки или собаки можно «перевести в человеческий», просто умножив количество лет животного на 7. При такой системе подсчета годовалое животное соответствовало бы семилетнему ребенку, кошка двух лет — четырнадцатилетнему подростку, двенадцатилетняя — старцу 96 лет. Кошачьи двадцать лет соответствовали бы человеческим 140 годам и так далее. Однако на самом деле это не позволяет по-настоящему четко сопоставить все стадии развития человеческого и кошачьего организмов. Мы придерживаемся другой, намного более осмысленной сравнительной методики. Вот как можно подсчитать возраст кошки по человеческим меркам: давайте считать, что первый год жизни кошки эквивалентен пятнадцати годам человека; второй год соответствует 24 годам человеческой жизни. Каждый последующий год можно считать соответствующим четырем годам человека. При такой системе подсчета возраст кошки 12 лет соответствует возрасту 64-летнего человека (24 + [10 х 4]). Если кошке посчастливилось прожить больше шестнадцати лет, то последующие годы можно, пожалуй, умножать на три, приравнивая каждый год к трем человеческим годам. Когда вы начинаете внимательно присматриваться к жизни кошки, то видите, что такое сопоставление вполне осмысленно. Например, в первый год жизни кошка учится жить самостоятельно и независимо от своей матери, учится охотиться, добывать пищу, ладить с новой семьей. В первый же год кошка обычно достигает половозрелости (с некоторыми кошками это происходит уже в шесть месяцев). Большинство представителей рода человеческого достигают половой зрелости как раз приблизительно к пятнадцати годам. Двухлетняя кошка — это уже вполне взрослое животное с устоявшимся характером и отношением к жизни, она уже знает, чего хочет от окружающих, и отлично понимает, как ей этого добиться,— кое-кому из людей только-только удается достичь этого уровня к 24 годам! Можно считать, что кошка достигла среднего возраста, когда ей исполнится восемь лет. На разных кошках, точно так же, как в случае с людьми, разрушительное действие времени сказывается по-разному, так что период среднего возраста может растянуться на неопределенное время — от восьми лет примерно до шестнадцати. Точно так же, как некоторые люди способны бегать марафонскую дистанцию в 70 лет, а то и отправляются в турпоходы в 80 с лишним лет, одни кошки в двадцать лет с радостью продолжают таскать своим хозяевам пойманных мышек, в то время как другие в десять едва забираются на лавочку, чтобы погреть свои старые кости. Если считать, что двенадцать лет — это возраст, к которому кошка дослужилась до выхода на пенсию, то пятнадцатилетняя кошка вполне может соответствовать крепкому и сохранившемуся человеку 76 лет, ну а двадцатилетние встречаются также редко, как старики 92 лет. Те редкие экземпляры, которым удается прожить больше 30 лет — 124 года по человеческим меркам — просто уникумы, это необъяснимо! Может быть, есть смысл разработать специальную церемонию и нарекать этих поразительных кошек Мафусаилами. взято отсюдаwww.ilonacat.ru/g9k_podschitiv_vozrast_kosh.sht...
Получается, что Северусу сейчас примерно 7 лет. Ну, и где правда?
правильный ответЭто - шедевр испанского оружейного искусства и мастерства середины XIX века. Шпага была изготовлена по специальному заказу для вручения в качестве памятного подарка высокопоставленному лицу. Сворачивающийся в кольцо исключительно гибкий клинок напоминал и заказчикам, и одариваемому лицу о легендарных толедских шпажных клинках XVI - первой половины XVII века, продававшихся в оружейных лавках, будучи свернутыми в кольцо. Серебряная рукоять выполнена в виде передней части туловища и головы ядовитой змеи с глазами-вставками из розового стекла. В нижней части рукояти вмонтирована пружинная защелка, фиксирующая клинок в ножнах. Серебряные ножны изготовлены в виде туловища с хвостом свернувшейся в кольцо змеи.