Хочу поделиться аватарками собственного изготовления. Размеры 120х120. Только большая просьба: если берёте, отпишитесь в комментариях, пожалуйста! Исходники найдены в Гугле и принадлежат их авторам.
1. Борьба, споры 2. Недолгие отношения 3. Отличная пара 4. Они созданы друг для друга 5. Страстные отношения, счастливая пара 6. Возможно, что все будет хорошо 7. Возможно разочарование 8. Отношения непредсказуемы 9. Дружба, радость 10. Оба упрямы, неизвестно, кто возьмет верх 11. Необычайные, полные событий отношения 12. Встречи жизнерадостные и счастливые 13. Полное взаимопонимание 14. Разные темпераменты 15. Хорошая пара, понимают друг друга 16. Оба хотят быть в центре внимания, кому-то надо уступить 17. Не упрямьтесь, и все будет хорошо 18. Крепкие отношения, много общего 19. Одна минута – и пожар 20. Нет взаимопонимания 21. Все отлично в дружбе и любви 22. Могут наскучить друг другу 23. Долгие и теплые отношения 24. Полное взаимопонимание 25. Много обид и недомолвок 26. Великолепная пара 27. Им будет не очень хорошо вместе 28. Нежные отношения, радость в общении 29. Сильное притяжение друг к другу 30. Научитесь слышать друг друга 31. Только сильная любовь их соединит 32. много приключений и радости 33. Слишком разные, чтобы быть счастливыми 34. Много переживаний 35. Возможны прекрасные отношения 36. Теплые и нежные чувства 37. Мало понимают друг друга 38. Крепкий союз 39. Неудача, скука, мало общего 40. Есть стремление друг к другу, но хорошего мало 41. Обиды и непонимание 42. Много счастливых дней 43. Красивая пара 44. Мало хорошего, крупные ссоры 45. Удачный союз 46. Все отлично, но споры неизбежны 47. Счастливые отношения, все сделают друг для друга 48. Много трудностей, мало романтики 49. Вдвоем плохо, неуверенность и нервозность 50. Отношения недолгие 51. Полное взаимопонимание, но может быть скучно 52. Избегайте однообразия 53. Преодолев трудности, будут очень счастливы 54. Лучше не пробовать 55. Лучше не пожелаешь! 56. Нежелание понять друг друга 57. Бурный и страстный любовный роман 58. Теплые, хорошие отношения 59. Много чувств и ревности 60. При желании могут добиться прекрасных отношений 61. Дружба, в любви мало общего 62. Все хорошо, но необходим большой круг знакомых 63. Положись на того, кого любишь 64. Отношения не из легких, но счастье возможно 65. И дружба, и любовь! 66. Очень разные, трудно будет понять друг друга 67. Отношения недолгие 68. Если Рыбы будут подчиняться, то счастье обеспечено 69. Сумасшедшая любовь 70. Если Козерог не будет занудой, то все будет хорошо 71. Оба свободолюбивы, надо искать побольше общих интересов 72. Общие вкусы и схожие характеры, однако конфликты неизбежны 73. Редко удается быть счастливыми 74. Общие интересы, духовная близость 75. Если научатся уступать друг другу, будут счастливы 76. Симпатия, но останутся равнодушными друг к другу 77. Много фантазий и мечтаний 78. Скука в отношениях. URL записиURL записи
6 милых кошачьих повадок и их неожиданные объяснения Наука утверждает – многое, что так умиляет и трогает нас в поведении кошек, имеет совершенно неожиданное и часто не очень приятное для нас объяснение.
1. Они мяукают, имитируя плач человеческих детей
Коты знают множество способов общения, но когда они хотят нам сказать что-нибудь, вроде «хочу есть» или «погладь меня», то, как правило, мяукают.
В отличие от одномерного собачьего лая, кошачьи вокализы могут регулироваться по высоте, тону, громкости, да и мелодии, которые они выводят, отли...читать дальше (еще 7726 символов) >>чаются большим разнообразием. Этот набор инструментов нужен кошкам для того, чтобы лучше нами манипулировать и добиваться желаемого.
Научное исследование показало, что люди подсознательно различают просительное мяуканье и обычные звуки, издаваемые кошачьими в самых разных ситуациях.
Участники эксперимента, которым давали послушать записи с мяуканьем, говорили, что кошачьи просьбы звучат более требовательно и менее приятно, чем обычное мяуканье. Когда кошки что-то выпрашивают, они производят звуки, напоминающие плач человеческих детей.
Дальнейшие исследования действительно подтвердили, что когда кошки требуют еды или внимания, их мяуканье по частоте приближается к детскому плачу. Это не совпадение, а чистый злой кошачий гений.
Коты инстинктивно настраивают своё мурлыканье и мяуканье на такую частоту, которая позволяет им получить от своих хозяев желаемое, и как можно быстрее. А мы реагируем на их команды как самые натуральные дрессированные животные, и бежим их выполнять. Не только потому, что сам звук действует на нас как раздражитель, а ещё и потому, что наш природный инстинкт велит нам немедленно накормить существо, которое звучит как наше дитя, даже если оно покрыто шерстью и зовут его Барсик.
2. Они заявляют о своём превосходстве, положив кучу в неположенном месте
Одно из достоинств кошачьей породы, в отличие, например, от собак или лошадей, заключается в том, что её представителей легко обучить оставлять отходы своей жизнедеятельности в специально отведённых аккуратных коробочках, в связи с чем хозяева кошек избавлены от необходимости регулярно выгуливать своих питомцев. Кроме того, коты инстинктивно закапывают то, что произвели.
Вопреки расхожему мнению, подобные привычки объясняются совсем не маниакальной непреодолимой чистоплотностью. Это скорее эволюционный пережиток ещё со времён, когда кошки были ещё не одомашнены, и вокруг – полно хищников, гораздо более опасных, чем пылесос.
Закапывая свои какашки, кошки прятали след, по которому их могли найти враги кошачьего рода. Но была и другая причина: так они избегали «вызова на смертный бой» со стороны других, более сильных котов. Вполне разумно.
То есть закапывание фекалий – знак, что кот боится другого, более крупного животного. А если он демонстративно оставил кучу на самом видном месте (на коврике перед входной дверью или на вашей постели) и не потрудился её прикрыть – это, соответственно, следует рассматривать как акт проявления агрессии. Это значит, что он считает себя главным, вы живёте на его территории и должны подчиняться его законам.
В загадочном мире кошачьей политики кучка – маленький вонючий флаг, который чётко обозначает границы кошачьей территории. В дикой природе такие флаги оставляются чтобы быть увиденными и унюханными другими котами – знак, что это территория серьёзного животного, которое шутить не будет.
Когда речь идёт о проживании на одной территории кота и человека, то тут действуют те же законы. Если он оставил свои фекалии неприкрытыми – значит, считает себя главным и прикрывать своё добро должны вы. Что вы, вероятно, и делаете.
3. Они трутся о вас, чтобы заявить о своих правах
Понять котов очень непросто. Это вам не собаки, которые скачут, выражая свой восторг, когда вы возвращаетесь домой или убегают, поджав хвост, когда вы ловите их на месте преступления за поеданием отходов из мусорного ведра. Кошки выработали выражение почти высокомерного безразличия, которое носят постоянно, вне зависимости от настроения.
Тем не менее, любой кошатник засвидетельствует, что кошки выказывают своё расположение к человеку, когда урчат и трутся мордочкой или всем телом о его ноги. Это всё равно как если бы ваша киса в приступе нежности пыталась вас обнять.
Проблема в том, что подобное поведение котов не имеет никакого отношения к их привязанности. Это всего лишь способ объявить вас своей собственностью.
Как и многие другие животные, коты снабжены выделяющими феромоны железами, которые изначально предназначались для общения с другими котами по таким важным вопросам, как идентификация, сексуальная совместимость и права на территорию. Самые важные железы расположены на хвосте, боках и мордочке. Когда кот трётся о ваши ноги или подсовываем мордочку под вашу руку он пытается оставить на вас свои пахучие метки.
Как это ни печально, то, что вы, вероятно, принимали за кошачьи обнимашки, на самом деле больше заслуживает сравнения с тюремной татуировкой. Для других животных это сигнал, что у вас уже есть хозяин. Ну и заодно в сообщение вложено письмо личного характера. Расшифровывается сообщение примерно так: «Собственность кошки Машки» и «Одинокая, сиамская киска трёх лет познакомится с некастрированным котом для совместного времяпрепровождения».
4. Они имитируют змей, чтобы запугать вас
Каждому, кто когда-либо наблюдал за кошачьими разборками, знакомы эти самые леденящие душу звуки, которые только способны издавать эти милые животные. Кроме утробного «Мрррооооооууу» в обязательную в таких случаях программу входит и угрожающее шипение.
Учёные уверяют, что когда кот прижимает уши, обнажает клыки и шипит, то изображает другое животное, которого старается избегать большинство хищников – змею.
Коты, как и многие другие представители мира фауны – от пауков до птиц – инстинктивно используют приобретённые в процессе эволюции актёрские способности для защиты от нападения врагов. В опасной ситуации кот пытается ввести противника в заблуждение, и перевоплощается в существо, которое с большей вероятностью способно его отпугнуть.
5. Они маниакально стараются избавиться от нашего запаха
Думаете, ваш кот большой аккуратист? Вечно моется и наводит красоту…
А вы замечали, как старательно он начинает вылизываться, после того, как вы его погладили? Может вы прикоснулись к нему жирными руками или у него аллергия на что-нибудь?
Нет, дело не в этом. Просто он старается избавиться от вашего запаха.
Когда он вылизывается, то тянет свою шерсть и стимулирует, таким образом, железы на теле, которые начинают активнее выделять ферменты. Кот начинает больше пахнуть сам собой и избавляется от вашего ужасного запаха.
Кроме того, котовладельцы знают, что может произойти, если привести в дом нового человека. Есть большая вероятность, что обувь, одежда и другие вещи нового жильца будут обильно окроплены сами знаете чем. Тут срабатывает тот же принцип – стремление уничтожить чужеродные запахи на своей территории.
6. Они приносят домой дохлых животных чтобы продемонстрировать своё превосходство как охотников
Коты, в сущности – хищники. Мыши, птицы и неприкрытые лодыжки часто становятся добычей одного из немногих видов на планете, которые охотятся просто ради развлечения…
И поэтому многим хозяевам котов время от времени приходится принимать от своих питомцев не очень приятные подарки. Кот может сунуть окровавленную птицу вам в ботинок и выжидать, когда вы начнёте жадно поедать принесённое вам угощение.
Большинство кошатников подтвердят, что даже если кот вполне насытился минтаем, он всё равно не упустит удовольствия поймать что-нибудь, случайно пролетающее мимо – просто так.
А после того, как добыча оказалась в когтях, кот с гордостью преподнесёт её тому, кого признаёт главным – то есть вам. Абсолютно логично. Но это только половина правды.
На самом деле эта полусъеденная крыса, которую вы, проснувшись, обнаружили на своей подушке – не столько подарок, сколько обучающий манёвр. Коты считают своим долгом научить котят и других членов семьи правильно охотиться и добывать пропитание.
Просто ваше животное подметило полное отсутствие у вас жизненно важных навыков и неспособность своими силами поймать еду и пытается вас учить как собственного котёнка. Только и всего.
Находила пару раз интересные фанфики по Гарри Поттеру на английском, но, так как английский знаю на уровне первоклассника, приходилось пользоваться гуглевским переводчиком. Как же он извращается над именами героев. Читать невозможно без смеха!
Хороший человек. Ты даришь людям свет и тепло, заставляя их верить в жизнь.... Но кто согреет тебя? Если ты найдешь душу, от которой сможешь заряжаться, ты будешь счастлив.
У нас тут в соседнем городке есть, представьте себе, Общество любителей летучих мышей. Каждую субботу (если нет дождя, летучие мыши терпеть не могут дождь) Общество приглашает всех желающих на "смотрины": на местном кладбище, с 6-ти вечера за маленькие деньги можно посмотреть на летучих мышей, погладить их, послушать их звуки, и много-много про них узнать.
Например:
читать дальше1. Никогда не думала, что летучие мыши - это такой бесконечный кавай. Непонятно, почему Дисней еще не снял мультик про летучих мышей и их общение с людьми.
2. Кроме того, что летучие мыши невероятно пусечные, они еще и страшно умные. Умнее собаки - по словам тетеньки из Общества, в квартире которой проживает иногда около СОТНИ летучих мышей. Подтверждаю: тетенька просила мышь не хулиганить, расправить крыло, убрать крыло, открыть личико и тп. - мышь четко все исполняла. Дрессуру они не признают - но ужасно дружелюбны и контактны, поэтому слушаются чисто из дружеских побуждений. Если мышь не хочет что-то делать - не заставишь.
3. Раньше мыши жили в среднем по 20 или больше лет - теперь от 3-х до 7-ми. Очень чувствительны к экологии, мрут прежде всего от рака. Многие рождаются с недоразвитыми крыльями и тп., от всяких химикалий, которые доставались родителям. Вот как раз такие и живут у тетеньки и ее коллег из Общества. Некоторые вообще не летают, некоторые умеют. Окно тетенька никогда не закрывает: мышки улетают погулять, но всегда возвращаются.
4. Когда мыши женихаются, мышь-дама выбирает самого вежливого и обходительного партнера. И вот секс у них происходит, допустим, зимой. Но зимой холодно, так что мышка дожидается лета, тепла, и только тогда беременеет. Т.е. еще раз: секс был зимой, а зачатие они умеют оттягивать до нормальных условий для беременности.
5. И вынашивают бебиков тоже, сколько захотят. Пришла пора рожать - а тут дождь и холодрыга. Не, думает будущая мамаша, еще погодим. Снижает температуру тела и уходит в анабиоз. Пару недель повисит себе так без еды и движения - потом просыпается, вокруг тепло, ок, рожаем.
6. Играть температурой тела мышка может, когда захочет - обычно перед дождем. Однажды тетеньку-ведущую (Мне все хочется считать ее ведьмой - такая типичная пратчетовская деловая ведьма, чуть что запихивающая летучую мышку себе под блузку - погреть. В Средние века ее бы точно сожгли.) попросили посмотреть на мусорный ящик у кого-то во дворе - он аж весь трясся. Это жильцы дома нашли типа мертвых мышей и выкинули в мусорку. Там мыши очнулись от анабиоза и впали в жуткую ярость от мусорной вони. На полицейского, попытавшегося открыть крышку, накинулось яростное чудовище. Наша тетенька просто протянула - чистую - руку, и мыши немедленно на нее вскарабкались, вздыхая с облегчением.
7. А еще мышиная тетенька однажды отправилась в банк, забыв вынуть из-под блузки парочку мышиных деток. Сотрудница банка на нее смотрит - и медленно сползает по стенке. Прикиньте: разговариваете вы с человеком, и вдруг у него из декольте тихо выползают чьи-то ушки...
8. Мыши вообще любят кататься на тетеньке, и если не хотят слезать, могут здорово заехать когтем. Но обычно ведут себя хорошо; тетеньку уважают и защищают. Во Флориде есть дома, которые охраняют летучие мыши - там табличка предупреждает. К мужчинам мыши от природы подозрительно относятся (поэтому мыши мужеска пола живут по отдельности, а вот самочки объединяются в группы - кто не вскармливает в данный момент деток, тот их воспитывает). Так что, например, если к нашей тетеньке в гости приходит мужчина, он еще у двери должен громко сказать: "Это я, такой-то, хочу зайти на минутку." Однажды почтальон не остался у входа, а решил зайти. Кодовых слов не знал, так что ему здорово досталось от пикирующего бомбардировщика.
9. А просто так в волосы и тп. мыши не вцепляются. Разве что случайно промахнутся. Про то, как мыши видят ушами, знают все. Проблема в том, что у них обычно нет времени "всматриваться". Потому что в полете они все время жуют. За ночь одна мышь способна умять от 3 до 6 ТЫСЯЧ комаров. Так что рот у нее постоянно забит и ультразвуки посылать некогда. Как же она ориентируется? Это все умище, вернее, прекрасная память. Когда мышь решает где-то поселиться, она сначала облетает местность без ужина. Постоянно шлет ультразвук, создает ментальную карту и потом летает по ней. Так что если любимое дерево срубили, она еще долго будет облетать его призрак. А любые новшества во дворе - это, конечно, стресс и аварии.
10. Мышь - существо нежное, ее даже ветер от машины может сбить с курса. Зато у нее 13 сердец: одно основное, остальные венозные, в крыльях, а то бы не могла так носиться. Поэтому крылья хорошо заживают при повреждениях. Ни в коем случае нельзя растягивать мышку за оба крыла.
11. А если нашли мышонка, то: надо брать его через тряпочку - зубищи, когтищи - в зависимости от характера может здорово влупить; нельзя переворачивать его на живот: мальчики этого дико не любят ("стесняются," - говорит тетенька); можно давать ему разведенное сгущенное молоко (без сахара которое); класть только в маленькую коробку с дырками, чем теснее, тем лучше; ждать маму! - Она сто раз облетит маршрут, на котором потеряла ребенка. Его кладут на открытую ладонь, мама садится на нее и подбирает сыночку.
12. Бебики у летучей мыши самые здоровенные в животном мире - в треть маминого веса. Ноги у них сразу как у взрослой мыши. Так что родившись, они присасываются к маминой груди в районе подмышки, и так и висят на мамуле, волочась ногами, допустим, по полу. У мышей рождается обычно по одному дитенышу, реже близнецы. Иногда младенец путает и цепляется вместо маминой груди за пенис брательника - всеми 20-ью молочными зубами. От этого возникают семейные драмы.
13. Некоторые летучие мыши любят солнце: кто умеет парить (есть такой вид), летает себе прямо днем. У тетеньки дома мыши любят вскарабкаться на занавеску и подставить солнцу животики. Глаза они при этом прикрывают ушами - типа солнечные очки.
14. Однажды дерево, в котором жило много мышей, срубили, а на его месте построили высотный дом. Один дядя решил принять как-то жарким летним вечером ванну, и пооткрывал все окна. В ванную немедленно набилась куча радостных мышей, решивших, что их дом вернули. Дядю увезли в больницу в состоянии сильного шока.
15. Дома мыши любят лезть во все щели: принтер, тостер, видеомагнитофон - потом как-то выкарабкиваются. Однажды парочка малышей залезла в кастрюлю с супом, хорошо, что холодным. Суп был накрыт крышкой.
16. А еще однажды нашу тетю (она вообще зоолог) вызвали в соседний город - там одна старушка боялась зайти к себе домой: кто-то издавал дикие звуки. Полиция прислушалась и решила, что это гиена. Потом, когда наша тетенька вынесла из квартиры двух мышек, всем было очень стыдно.
17. Присутствие летучих мышей говорит о хорошем экологическом балансе. Где мыши повывелись - людей сразу начинают жрать полчища комаров. Остальных насекомых мыши тоже едят, и пауков тоже. Метаболизм у них очень быстрый, так что часто испражняются - но сплошным хитином, без бактерий. Зато хорош как удобрение. К туалету домашние мыши приучаются уже на второй день после рождения.
18. Когда у тетеньки что-то болит, мыши сочувствуют: могут погреть спину (нормальная температура тела у них 40 градусов, прекрасно лечат всякие прострелы) или ухо - им нравится запах ушной серы, так что в ушах вообще любят порыться. Если тетенька кашляет ночью - прилетают в кровать и интересуются, как она там, а потом и сами начинают кашлять и чихать - то ли подхватывают вирус, то ли от эмпатии.
19. Нас всех обходили по кругу с мышками - одной нравилось, когда ее гладят, другая любила ультразвучить - так что тетенька ходила и с мышкой, и со специальным аппаратиком, который озвучивал ультразвук - через аппарат мышь потрескивала. Еще один товарищ ничего не демонстрировал, а просто давал собой любоваться. Тетенька ездила за ним в другой город, там он жил на чердаке, хозяин которого решил его выселить - и получил по полной программе: руки были просто измочалены. Все три часа в тетенькиной машине боевой мыш сидел рядом с ней на переднем сиденье (больше никуда не дал себя посадить) и ОРАЛ (она показала, как орал). На время оглохла на правое ухо. Назвала его Кинг-Конгом. Карликовая мышь, с ноготок. Но вид был крайне гордый. Смотреть на него надо было в полной тишине, чтобы не взбесился. А еще одну мышку прижимали к уху - ей нравилось - и она мырлыкала. Бур-бур-бур. Ощущения офигительные. Что-то крайне теплое, мягкое, живое и с моторчиком. Не удивительно, что эта мышь пролечила тетеньке воспаление среднего уха.
20. Напоследок состоялся выпуск малышей на волю. Те мыши, которые нам себя показывали, были домашними старожилами, они пошли себе спать обратно в корзиночки с крышками. А в большой коробке все это время ждали своего часа те 25 сироток, которых наша тетенька до этого месяц выкармливала, вставая по ночам каждый час, носила под одеждой в магазин и вынимала из супа. Теперь она стала вынимать их по одному-два из коробки и поднимать на ладони. Одни мышки улетали сразу - прыг и нету, вон она уже носится себе в ночном небе. А другие засиживались: мне и дома было хорошо, не хочу на волю. Давай-давай, тебе понравится, - уговаривала тетенька. И мыши давали - и, по-моему, им таки нравилось.
(Туда фотоаппарат не брала, побоялась нервировать мышей, а в сети они нефотогеничные - не нашла примера той пусечности = реальной мыши под кайфом от того, что ее гладят. Может быть, найду потом фотографии из газеты - там был представитель местной прессы, т.к. сборище было праздничное - см. заголовок.)
P.S. Никогда особо не боялась летучих мышей, но от всей связанной с ними мифологии всегда несло неким "мву-ха-ха", поэтому от носящихся в небе мышей всегда было слегка не по себе - и вроде роматично, а как-то не по-людски: летает, а не птица, + когда все нормальные люди спят... Тут - пока их гладила и слушала про них - прямо физически ощущала поворот мозгов на 180 градусов. Возлюбила мышей раз и навсегда. Тоже хочу в Общество. Выйду на пенсию - тоже буду подбирать мышей и вынимать их потом из супа. URL записи
Alma mater - мать-кормилица (с почтением о своем высшем учебном заведении). Aquila muscas non captat - орёл не ловит мух (большому кораблю - большое плавание). A priori - независимо от опыта, заранее. Asinus asinorum in saecula seculorum - осёл из ослов во веки веков. Amicus Plato, sed magis amica veritas - Платон мне друг, но истина дороже. Audaces fortuna juvat - Счастье сопутствует смелым. Ars longa, vita brevis - долог путь к мастерству, а жизнь коротка. Amor tussisque non celatur - любовь и кашель не скроешь. Aquilam volare doces - ты учишь орла летать. Alterutrum. - Иное прочее. далееAlter ego. - Второе «Я». Audi,vidi,sili - Слшай смотри и молчи. Bis dat, qui cito dat - дважды даёт тот, кто даёт быстро. Cogito, ergo sum. - Думать, значит жить. Consensus omnium - согласие всех, всеобщее согласие. Consuetudo est altera natura - привычка - вторая натура. Condicio sine qua non - непременное условие. Cras. - Завтра. Cave! - Будь осторожен! Contra spem spero - Без надежды надеюсь. Cum deo - С богом. Cutta cavat lapidem. - Капля точит камень. Cuique suum. - Каждому свое. Cogito, ergo sum - я мыслю, следовательно, я существую. De gustibus non est disputandum - о вкусах не спорят. Docendo discimus. - Обучая учимся. Demine olescrepante. - Соглашением. Dum spiro, spero. - Пока дышу, надеюсь. Doctrina multiplex, veritas una - учений много, истина одна. Denique sit quod vis simplex dum taxat et unum. - Знай же, художник, что нужны во всем простота и единство. DEUS EX... - Бог из… De lingua stulta incommoda multa - из-за глупого языка много неприятностей. Debellare superbos - Подавлять гордыню, непокорных. Dictum factum - Сказано - сделано. Dura lex, sed lex. - Суров закон, но это закон. Edimus, ut vivamus; non vivimus, ut edamus ! - Мы едим, для того чтобы жить, но мы не живём для того, чтобы есть. Elephantum ex musca facis - ты делаешь из мухи слона. Еrrаrе humanum est - Человеку свойственно ошибаться. Est modus in rebus - всему есть мера. Eruditio aspera optima est - строгое обучение - самое хорошее. Est quaedam flere voluptas - В слезах есть что-то от наслаждения. Ex voto - По обещанию; по обету. Ex ungue leonem - по когтям (узнают) льва. Festina lente - спеши медленно. Fugerunt. - Убежали. Faciebat. - Сделал. Faciam ut mei memineris - Сделаю так, чтобы ты обо мне помнил! Fatum - Судьба, рок. Fecit - Сделал, исполнил. Felix qui potuit rerum cognoscere causas - счастлив тот, кто смог узнать причины вещей. Fames artium magistra - голод - учитель искусств. Finis coronat opus - Конец венчает дело. Fortes fortuna adjuvat - Судьба помогает смелым. Facta sunt verbis ditticiliora. - Факты важнее слов. Germinando. - Прорастая. Gaudeamus igitur, juvenes dum sumus - Возвеселимся же, пока мы молоды. Gutta cavat lapidem - Капля долбит камень. Наес fac ut felix vivas - Так поступайте, чтобы жить счастливо. Honores mutant mores - почести изменяют нравы. Hoc est in votis - Вот чего я хочу. Homo homini lupus est - Человек человеку волк. Homo sum, humani nihil a me alienum puto - я - человек, и ничто человеческое мне не чуждо. Homo liber - Свободный человек. Homo res sacra - Человек - вещь священная. Historia est magistra vitae. - История - наставница жизни. Inter vepres rosae nascuntur - и среди терновника растут розы. Ignoti nulla cupido - О чем не знают, того и не желают. In hac spe vivo - Этой надеждой живу. In vino veritas - Истина в вине. Juravi lingua, mentem injuratam gero - Я клялся языком, но не мыслью. Jus vitae ас necis - Право распоряжения жизнью и смертью. Lapsus calami - описка. Leonem mortuum et catuli mordunt - мёртвого льва и щенки кусают. Lupus non mordet lupum - волк не кусает волка. Labor omnia vincit - труд побеждает всё. Locus minoris resistentiae - место наименьшего сопротивления. Lapsus linguae - оговорка. Littera scripta manet. - Написанное остается. Manus manum lavat. - Рука руку моет. Monendo. - Убеждая. Magna res est amor - Великое дело - любовь. Malo mori quam foedari - Лучше смерть, чем бесчестье. Malum necessarium - necessarium - Неизбежное зло - неминуемо. Modus vivendi - образ жизни. Mutatis mutandis - изменив то, что следовало изменить. Morbida facta pecus totum corrumpit ovile - паршивая овца всё стадо портит. Memento mori - Помни о смерти! Mens sana in corpore sano - в здоровом теле здоровый дух. Memento quod es homo - Помни, что ты человек. Me quoque fata regunt - Я тоже подчиняюсь року. Mala herba cito crescit - плохая трава быстро растет = дурной пример заразителен. Mortem effugere nemo potest - Смерти никто не избежит. Ne cede malis - Не падай духом в несчастье. Nulla dies sine linea - ни дня без занятий. Non scholae, sed vitae discimus - учимся не для школы, а для жизни. Nomina si nescis, perit cognitio rerum - если не знаешь названий, теряется название вещей. Nil inultum remanebit - Ничто не останется неотмщенным. Nota bene - обрати внимание. Noli me tangere - Не тронь меня. Non plus ultra. - Чудо. Nomen est omen - имя - знамение, имя само за себя говорит. Nemo patriam, quia magna est, amat, sed quia sus. - Никто не любит свое отечество за то, что оно большое, а за то, что оно свое. Ne quid nimis. - Ничего слишком. Non progred est regredi. - Не идти вперед, значит - идти назад. Nulla aetas ad discendum sera - учиться никогда не поздно. Nemo judex in causa sua - никто не судья в собственном деле. Nomina sunt odiosa - имена ненавистны, об именах лучше не говорить. O tempora, o mores! - о времена, о нравы! Otium post negotium - отдых после работы = кончил дело - гуляй смело. O sancta simplicitas - о, святая простота! Omnia mea mecum porto. - Все мое несу с собой. O tempora, o mores! - О времена, о нравы! Oderint, dum metuant - Пусть ненавидят, лишь бы боялись. Omnia vanitas - Все - суета! Opera et studio - трудом и старанием. Omne initium difficile - всякое начало трудное. Optimum medicamentum quies est - покой - лучшее лекарство. Parvo est natura contenta - природа довольствуется малым. Plurimum habet, qui minimum cupit - имеет больше всего тот, кто меньше всего желает. Pisces natare oportet - Рыбе надо плавать. Potius sero quam nunquam - Лучше поздно, чем никогда. Procul negotiis - Прочь неприятности. Pro et contra - за и против. Pater noster. - Отче наш. Panem et circenses - хлеба и зрелищ! Pigritia mater omnium vitiorum - лень - мать всех пороков. Post factum - после свершившегося. Post scriptum (P.S.) - после написанного. Potius sero, quam nunquam - лучше поздно, чем никогда. Per aspera ad astra. - Сквозь тернии к звездам. Primus inter pares. - Первый среди равных. Qui tacet, consentit. - Тот кто молчит, соглашается. Qui quaerit, reperit. - Кто ищет, тот находит. Qui sine peccato est - Кто без греха. Quod licet Jovi, non licet bovi - Что позволяется Юпитеру, то не позволяется быку. Quod principi placuit, legis habet vigorem - Что угодно повелителю, то имеет силу закона. Quot homines, tot sententiae - сколько людей, столько и мнений. Radices litterarum amarae sunt, fructus dulces - корни наук горькие, а плоды сладкие. Requiescit in pace - Покоится с миром. Recipe. - Принимай. Ridemur, si pigri sumus. - Мы осмеяны, если ленивы. Scientia est potential. (Scientia potentia est) - Знание - сила. Sapere aude. - Дерзай знать. Si vis amari, ama. - Хочешь быть любимым, люби сам. Sic itur ad astra - Так идут к звездам. Sic volo - Так я хочу. Sine ira et studio - без чувства и пристрастия. Silentium Молчание. Sero venientibus ossa - поздно приходящим достаются кости. Similis simili gaudet - подобный радуется подобному. Supremum vale - Последнее прости. Suum cuique - Каждому свое. Trahit sua quemque voluptas - Каждого влечет его страсть. Tempora mutantur et nos mutamur in illis - времена меняются и мы меняемся вместе с ними. Tu ne cede malis, sed contra audentior ito - Не покоряйся беде, но смело иди ей навстречу. Tabula rasa. - Чистая доска. Tacet. - Молчит. Tertium non datur - Третьего не дано. Terra incognita. - Неведомая страна. Te hominem esse memento - помни, что ты человек. Una hirundo non facit ver - одна ласточка не делает весны. Ubi bene, ibi patria - Где хорошо, там и родина. Unam in armis salutem - Единственное спасение - в борьбе. Usus magister est optimus - опыт - наилучший учитель. Vale et me ama - Прощай и люби меня. Veni, vidi, vici - Пришел, увидел, победил. Via sacra - Святой путь. Virginity is a luxury - Девственность - роскошь. Vita sene libertate nlhil - Жизнь без свободы - ничто. Vivere militare est (Vivere est militare ) - Жить - значит бороться. Veni, vidi, vici. - Пришел, увидел, победил. Via dolorosa. - Путь страданий. Vivere militare est. - Жить, значит бороться. Volens nolens - волей - неволей. Viperam sub ala nutricare - отогреть змею под крылом = пригреть змею за пазухой. Vita brevis est, ars longa. - Жизнь коротка, искусство вечно. Vox clamantis in deserto - глас вопиющего в пустыне. URL записи
Слинки (швед. Slinky — загадочный, гладкий и извилистый) — игрушка-пружина, созданная в 1943 году в США Ричардом Джеймсом изначально из металла чёрного цвета, также известной под именем «Андамания». Её можно перекидывать из руки в руку и тем самым успокаивать нервы. Также она умеет «шагать» вниз по ступенькам. Настоящая пружинка Слинки до сих пор производится только в США и бывает только круглой формы и одного цвета. Пластиковые Слинки производились из цветного пластика, а металлические окрашивались по специальной технологии. В 90х появилось много подделок из Юго-Восточной Азии в форме сердечек, звёздочек и бабочек, часто окрашенных в цвета радуги. Круглая форма оригинальной Слинки, как металлической, так и пластиковой, обусловлена тем, что пружинки другой формы не умеют «шагать» ровно по лестнице, поэтому с ними не так интересно играть. отсюда
Какая девушка не мечтает выйти замуж за принца? Вряд ли такая найдется. И у этого есть причины. Из сказок нам хорошо известно, что принцы красивы, умны, галантны, вежливы и богаты. Знать бы только, где они водятся. В последнее время в прессе то и дело мелькают новости о похождениях британских принцев. Я считаю, что это не справедливо по отношению к другим отпрыскам королевских семей. А их не мало! Вот доказательство - девочки, налетайте!
читать дальше1. Король Джигме Кхесар Намгьял Вангчук, Бутан — 32 года
Даже не принц, а целый король! Самый молодой в мире, кстати. Получив образование на родине, он также учился в нескольких колледжах США и Великобритании и защитил диссертацию по политологии в Оксфорде. Именно ему страна обязана переходом от абсолютной монархии к конституционной. Не женат. Но это скорее объясняется тем, что груз возложенной на него ответственности не дает ему возможности серьезно заняться поисками жены, а к несерьезным отношениям король не расположен. Претендентку на сердце этого молодого короля помимо трудно запоминаемой фамилии, ожидают ещё и трудности с поиском на карте королевства, которым предстоит управлять.
2. Кгоси Леру, король Бафокенга, ЮАР - 42 года
Еще один король. На этот раз Бафокенга, окончил Хилтон-колледж в ЮАР по специальности архитектура. Леру очень серьезно относится к своим обязанностям, являясь одновременно президентом Ассоциации по защите прав коренного населения Африки, связанных с добычей полезных ископаемых, и активно занимаясь продвижением коренного населения в этой области (кстати, королю принадлежит вторая в мире компания по производству платины). Очень важным для развития страны Леру считает образование и, не доверяя в этом вопросе собственным специалистам, нанимает учителей с Запада и открывает школы, получившие мировое признание. Король уже не мальчик — ему 42 года, но женой за это время он так и не обзавелся: видно, дела не позволяют. Единственное, на что у короля есть время, — забежать на часок в день в спортзал, размяться, отдохнуть и отвлечься от управления государством. Кроме того, король любит летать и даже состоит в почетном ранге полковника ВВС ЮАР.
3. Далее по списку два брата: Андреа Альберт Пьер Казираги, принц Монако и Ганноверский - 28 лет
Сын принцессы Монако Каролины и внук любимой актрисы Хичкока Грейс Келли. Голубые глаза, царственная осанка, белокурые локоны, развивающиеся на ветру — Андреа живая иллюстрация к сказкам о прекрасных принцах. Этот красавец имеет несколько высших образований, свободно владеет английским, французским, итальянским и немецким языками, увлекается лыжами и верховой ездой, коллекционирует часы Swatch и смокинги Louis Sciolla. Обожает тусить в лондонских клубах, где можно купить виски и марихуану, загорает на собственной яхте в Ницце и периодически лупит папарацци за то, что те мешают ему есть мороженое. Андреа пока не женат, хотя у него, конечно же, есть девушка – Татьяна Санто-Доминго. Ее дедушка – бизнесмен Джулио Марио Санто-Доминго занимает 132 место в списке самых богатых людей мира по версии Forbes. Его состояние исчисляется суммой более 5,7 млрд долларов, он один из самых влиятельных людей в Колумбии. Татьяна изучала историю искусств, собирает винтажную одежду и аксессуары хиппи, и, по мнению королевской семьи Монако, крайне положительно влияет на Андреа Казираги -- фактически первого на очереди в наследовании престола. Если, конечно, князь Альберт II не обзаведется в ближайшее время наследником.
Пьер Ренье Стефано Казираги, принц Монако — 25 лет
Младший сын принцессы Каролины. Высокообразованный эстет. Владеет четырьмя иностранными языками. Играет на саксофоне. Безусловно красив и не так порочен, как старший брат. Последнее, к слову говоря, уже под вопросом, ибо не так давно Пьер, по примеру старшего брата, ввязался в пьяную драку, был сильно избит и доставлен в больницу. Девочки, нужно срочно наставлять мальчика на путь истинный! Хотя вообще - то у него есть постоянная девушка, но видно же, что она не справляется!
А этого парня я лично нежно люблю! Как и всё в Шведции - он прекрасен. Буквально через год после рождения судьба уготовила принцу неприятный сюрприз в виде «непонятной» конституционной реформы. По ней очередь на престолонаследие повинуется принципам первородства. Т.е. кто первым родился, тот и пригодился…( пардон, сел на трон!). Но рано радовалась его старшая сестра принцесса Виктория, котрой, благодаря новому закону, пришлось три недели отслужить в армии. Карл Филипп получил звание капитана запаса Шведского Корпуса Амфибий, после чего занялся любимым делом – стал автогонщиком и испытателем спортивных автомобилей. Очень разносторонний и одаренный принц. Он прошел стажировку в National Geographic, познал основы графического дизайна в стокгольмском Форсберге, научился возделывать с/х культуры и поддерживать лесное хозяйство, озеленяя земной покров нашей планеты. Какое то время он даже выпускал серебряные ложечки собственного дизайна, которые, не смотря на свою стоимость (почти 100 тысяч рублей на наши деньги) буквально сметались с прилавков магазинов. А еще он может режиссировать, снимать и монтировать фильмы, увлекается фотографией и устраивает свои собственные фотовыставки. Не знаем, умеет ли он вышивать крестиком, но будущая жена с ним точно не соскучится. В прошлом году Карл Филипп расстался со своей давней пассией – Эммой Пернальд. Они были вместе двенадцать лет, но три года назад принц уехал учиться, а девушка его не дождалась. Карл Филип сделал девушке ручкой и пополнил ряды холостяков королевской крови.
5. Тут у нас сразу ТРИ свободных принца! Гийом, наследный принц Люксембурга - 31 год
Полное имя и титул этого принца – Гийом Жан Джозеф Мари, принц Гийом, наследный Великий Герцог Люксембурга, принц Нассау, принц Пармский. Официальный наследник люксембургского престола учился в нескольких университетах, но не закончил ни одного. Тем не менее как и положено истинному принцу Гийом свободно говорит на пяти языках, интересуется спортом (в частности сам увлекается футболом, теннисом, плаванием, дайвингом, волейболом), музыкой (играет на фортепиано, скрипке, гитаре), театром (учась в школе принимал участие во многих театральных постановках), занимается благотворительностью и с этой целью даже собственнолично организовал общество в поддержку инвалидов. Как основной престолонаследник Гийом очень часто представляет монарший дом княжества Люксембург на официальных зарубежных мероприятиях. А потому желательно, чтобы будущая избранница была интеллектуально подкована и при случае смогла бы поддержать любую великосветскую беседу, причем на нескольких языках. Частная жизнь этого принца окутана тайной – насколько позволяет его положение. На публике его видели с девушкой – норвежкой Пиа Харальдсен. Они были помолвлены примерно год после романтической встречи на свадьбе в королевской семье Норвегии в 2002 году, но неожиданно для всех разорвали помолвку. Недавно молодой человек объявил о возможной свадьбе с графиней Стефанией де Ланнуа. Но мы помним, как его королевские собратья "рвутся" под венец, и не теряем надежду.
Принц Феликс, Люксембург - 28 лет
Младший брат предыдущего принца. Мечтал о военной карьере, но был вынужден прервать обучение в королевской военной академии Сандхерст из-за серьезной травмы на лыжах. В июне 2009 году получил степень бакалавра в области биоэтики. Тусовщик и транжира, из - за пристрастия к азартным играм регулярно влезает в долги, что очень беспокоит его родителей, которые, как и положено в таких случаях, волнуются за нерадивого сына. Поэтому всячески стараются поощрять его спортивные увлечения: сноуборд, баскетбол, футбол, большой теннис, и ждут, когда же появится та, кто сможет положить конец всем его вредным привычкам.
Принц Себастьян, Люксембург - 20 лет
Является пятым ребенком и младшим сыном герцогской четы. В настоящее время является четвертым в очереди на престол Люксембурга, после его двух старших братьев и старшой сестры. В виду своей молодости юный принц не успел еще накопить богатый «послужной список», указывающий на его недостатки или достоинства, а потому будущая невеста при желании сможет вылепить из него все что захочет. Для справки: принц входит в сборную Люксембурга по регби, а также увлекается альпинизмом, горнолыжным спортом и плаванием.
6. Принц Альберт Турн-и-Таксис, Германия - 27 лет
В очередь на престол (наверное, за неимением последнего) принцу становиться не за кем, да и не зачем. Зато у него есть такой роскошный фамильный замок-дворец, о каком порою современным принцам приходится только мечтать. С колоннадами, арочными сводами и танцевальными залами, украшенными лепниной и позолотой бывший средневековый монастырь Санкт Эммерам способен вызвать зависть у самого гордого монарха. Также принц Альберт является крупнейшим частным землевладельцем в Германии и крупнейшим частным лесовладельцем в Европе. Помимо обширных земельных угодий Альберт владеет пивоварнями, мельницами и банками. По самым скромным подсчетам состояние некоронованного принца составляет больше 2-х млрд. долларов. Как глава дома Турн и Таксис Альберт имеет звание Великого магистра ордена Parfaite Amitie. Какой же немец не любит гоночные машины? Особенно когда их приобретение не сильно бьет по карману, а физическая форма позволяет ими управлять. Вот и Альберт, в свое время, решил испытать судьбу и попробовать себя в роли водителя гоночного болида. Стоит отметить, что в данном виде спорта он слегка преуспел. Его даже как-то угораздило выиграть (вместе с напарником) парочку чемпионатов. Сведения о личной жизни «принца на болиде» хранятся за семью замками. Если же где-то в интернет-пространстве и появляются публикации об очередном увлечении фон Альберта, то по мановению вездесущей руки дома Турн и Таксис подобные сведения мгновенно удаляются.
Хамдан самый яркий и красивый из всех 22-х детей дубайского «повелителя». Принц успешно окончил сухопутную английскую королевскую академию Sandhurst, а также лондонский экономический колледж. Уже, наверное, всем понятно, что как и положено всем августейшим особам принц занимается спортом. Прыгает с парашютом, гоняет на автомобилях и скачет на конях и верблюдах. Кстати, наездник он весьма неплохой и даже как-то получил золотую медаль на азиатских олимпийских играх. На досуге черноокий принц слагает вирши о своих чувствах, о своей семье и о своей родине, после чего публикует свои творения под псевдонимом Fazza3. Несомненно, если бы принц не являлся «звездой востока» и не травмировал женское общество слухами об очередном обручении с еще одной кузиной, то он, пожалуй, возглавил бы первое место в десятке самых «горячих» женихов. К слову, его наследство «скромно» оценивается в 12 миллиардов долларов.
8. Принц Азим, Бруней — 28 лет
Четвертый в линии наследования трона Брунея, наследник состояния, размер которого оценивается в 22 млрд. долларов. Как предыдущие участники этого топа, принц Азим пытался учиться в Сандхерсте, но больше недели там не продержался – у принца выявили сердечную аритмию, от которой он впоследствии благополучно избавился в одной из хирургических клиник США. Позднее с отличием закончил Оксфорд. С другой стороны, зачем наследнику миллиардного состояния маршировать по плацу и ползать в грязи? Гораздо интереснее провести вечер в компании Майкла Джексона – за его визит принц Азим заплатил десять миллионов долларов. Кстати, Дима Билан – тоже один из любимых певцов принца. Кроме Джексона и Билана, на вечеринках принца Азима бывали Джанет Джексон, Мэрайя Кэри, Джоан Коллинз. И, как многие мужчины, молодой человек не устоял перед красотой и умом Скарлетт Йоханссон. К чести принца, стоит сказать, что он тратит деньги не только на развлечения, но и на благотворительность. Он помогает слепым, организует благотворительные концерты, и даже как-то вышел на подиум для показа Наоми Кэмпбелл Fashion for Relief, на котором собирали деньги для тех, кто пострадал от природных катастроф и наводнений в Великобритании, а кроме того, он является одним из руководителей благотворительного фонда «Загадай желание». Совместная жизнь с этим принцем может стать или бесконечной каруселью приемов и вечеринок, или настоящим адом вечно отсутствующего любимого. Не исключено, что и то, и другое одновременно.
9. Амедео Принц Бельгии, эрцгерцог Австро-Эсте, наследный герцог Модены — 25 лет
В этой жизни своей очереди на бельгийский трон Амедео вряд ли когда дождется. Но зато он хорошо образован, молод, красив, амбициозен (в лучшем смысле этого слова) и одновременно скромен и застенчив. Он знает, как показать чувство собственного достоинства, но не горделив и совсем не сноб. В нем есть все, что должно быть заложено от природы в настоящем принце. В общем, не парень – мечта! Есть только один крошечный нюанс – за все время своего существования, Амедео ни разу не был замечен с какой-либо представительницей прекрасного пола. Ну, совершенно ни с какой! Более того, бельгийский королевский дом также официально подтверждает, что у принца нет до сих пор девушки. Немного странно… Но кто не любит загадочных парней? Вот тот пусть и не волнуется. А если данный кандидат Вас все же заинтересовал, то вот Вам информация к размышлению. Амедео учился в колледже «Семь дубов» в Кенте, год провел в военной академии Бельгии, после чего получил диплом Школы экономики в Лондоне. Он также носит звание офицера запаса бельгийской армии и, если что, встанет на службу отечеству. А пока он работает в Нью-Йорке, в крупнейшей аудиторской компании Deloitte Touche Tohmatsu. Чтобы не «отставать» в физическом развитии от других европейских принцев, принц Амедео всерьез занялся бегом на длинные дистанции. В 2008 году он даже принимал участие в марафоне. Так что желающие наверняка могут попытаться обогнать Амедео на одной из дорожек Центрального парка.
10. Принц Филиппос, Греция — 25 лет
Этот красивый юноша совсем необычный принц — он является наследником престола сразу двух стран Греции и Дании. Филлипосу только 25, но он уже много лет живет вдалеке от родителей – в Нью-Йорке и именно там строит свою карьеру. На роль принцессы своего сердца он ищет такую же упорную и трудолюбивую девушку, как и он сам. Правда, выйдя замуж за него, правление Грецией вам не грозит, поскольку греческой монархии больше нет. Но главное, что принц-то есть, а монархия приложится.
Позавчера ночью впервые наблюдала красную луну. Правда луна была не целиком видна, но всё-равно красиво, необычно и жутко.
читать дальшеВ давние времена красную Луну считали предвестником глобальных катаклизмов и неприятностей, это явление вызывало панику и страх у наших предков. Время развеяло сверхъестественность того, почему Луна бывает красной и ученые предоставили исчерпывающий, рациональный ответ на этот вопрос. Все дело в свете, а точнее в солнечном свете преломленным Землей и физических его свойствах. Если говорить простым языком, то солнечный свет как и искусственный белый свет состоит из пучка разных цветов имеющих каждый свои свойства и длину так называемой волны, так сказать "силу" цвета. Но почему Луна бывает красной, а не зеленой или синей? Все дело в том что Луна бывает красной только из-за преломления солнечного света, после касания им Земли, когда свет достигает нашей атмосферы, то более слабые пучки спектра, такой как коротковолновые(синий), рассеиваются и поэтому же, например небо мы видим голубым, а длинноволновые(красный) проходят сквозь атмосферу и достигают поверхности Луны, факт чего мы и увидим наблюдая красную Луну. Это наиболее хорошо заметно во время полного Лунного затмения, когда Луна становится темно красного цвета, но бывает такое затмение 1 раз в 18 лет и длится не более 108 минут. отсюда
Происхождение Луны До того, как учёные получили образцы лунного грунта, они ничего не знали о том, когда и как образовалась Луна. Существовало три принципиально разных теории: -Луна и Земля сформировались в одно и то же время из газо-пылевого облака; -Луна образовалась в результате столкновения Земли с другим объектом; -Луна сформировалась в другом месте и впоследствии была захвачена Землёй. Однако новая информация, полученная путём детального изучения образцов с Луны, привела к созданию теории Гигантского столкновения: 4,36[35] миллиарда лет назад протопланета Земля (Гея) столкнулась с протопланетой Тейя. Удар пришёлся не по центру, а под углом (почти по касательной). В результате большая часть вещества ударившегося объекта и часть вещества земной мантии были выброшены на околоземную орбиту. Из этих обломков собралась прото-Луна и стала обращаться по орбите с радиусом около 60 000 км. Земля в результате удара получила резкий прирост скорости вращения (один оборот за 5 часов) и заметный наклон оси вращения. Хотя у этой теории тоже есть недостатки, в настоящее время она считается основной.
Фазы Луны — периодически меняющиеся состояния освещения Луны Солнцем.
Мнемоническое правило определения фаз Луны: Чтобы отличить первую четверть от последней, наблюдатель, находящийся в северном полушарии может использовать следующие мнемонические правила. Если лунный серп в небе похож на букву «С», то это — луна «Стареющая», то есть это последняя четверть. Если же он повёрнут в обратную сторону, то, мысленно приставив к нему палочку, можно получить букву «Р» — луна «Растущая», то есть это первая четверть. Растущий месяц обычно наблюдается вечером, а стареющий — утром. Следует заметить, что вблизи экватора месяц всегда виден «лежа на боку», и данный способ не подходит для определения фазы. В Южном полушарии ориентация серпа в соответствующих фазах противоположная: растущий месяц (от новолуния до полнолуния) похож на букву «С», а убывающий (от полнолуния до новолуния) похож на букву «Р» без палочки. Кстати, до этого правила я сама додумалась много лет назад)
Ложная луна (параселена) — относительно яркий светящийся участок в форме окружности на лунном гало, возникающий вследствие преломления «лунного» света, проходящего через плоские шестиугольные кристаллы льда, формирующиеся в перисто-слоистых облаках. Ложные луны появляются на различных расстояниях справа и слева от настоящей Луны. Они являются полным аналогом ложных солнц, однако более редки, поскольку для этого Луна должна быть яркой, а значит, полной или почти полной. Невооруженным глазом довольно трудно оценить цветовую насыщенность ложной луны, поскольку её свечение недостаточно яркое для того, чтобы возбудить колбочковидные (фоторецепторные) клетки сетчатки. Паргелий — аналогичное явление для Солнца.
Иллюзия Луны — обман зрения, который заключается в том, что когда Луна низко над горизонтом, она кажется намного больше, чем когда она высоко в небе. На самом деле угловой размер Луны практически не меняется с её высотой над горизонтом (а точнее, слабо меняется наоборот: около горизонта он слегка меньше, чем в зените, поскольку в этом случае расстояние от наблюдателя до Луны больше на величину земного радиуса). В настоящее время существует несколько теорий, которые объясняют эту ошибку зрительного восприятия разными причинами.
Пепельный свет Луны — явление, когда мы видим Луну целиком, хотя Солнцем освещена только её часть. Яркий серп — часть, напрямую освещённая Солнцем. Остальная часть Луны освещена светом, отражённым от Земли.
У девочки Линды был белый домишко, В нем жили котёнок, и серая мышка, И рыженький пёсик, и скромный дракончик, Домашний дракончик по имени Пончик.
читать дальшеБыл пёсик Матросик, как лев, бесшабашен, Котенок Чертёнок — чертовски бесстрашен, Мышонок Смышлёнок был тоже не кролик, Лишь Пончик, чуть что, забивался под столик.
Покрыт чешуёй и утыкан шипами, С огнём из ноздрей и с большими зубами, В своей пуленепробиваемой шкуре Был Пончик — увы! — трусоват по натуре.
И вот на заре кто-то в стенку им стукнул, И пискнул Смышлёнок, Чертёнок мяукнул, Загавкал Матросик, хозяйку встревожа: В окне показалась ПИРАТСКАЯ РОЖА!
Пират был небритый, матёрый, отпетый, За поясом сабля, в руках пистолеты, Да кортик, зажатый в оскаленной пасти... Ах, Линда, откуда такие напасти?
Она закричала: «На помощь, о други!» Но пёсик Матросик умчался в испуге Чертёнок в чердачном окне оказался, И даже Смышлёнок на миг растерялся.
И тут вылез Пончик, дымящийся грозно, Раздутой ноздрёю сопя паровозно, Он хряснул хвостом, опрокинувши лавку, И двинулся, как воробей на козявку.
Пирату такое не снилось, бедняге! Он рому глотнул из испытанной фляги, Он выстрелил дважды — да где там! Дракончик Его проглотил моментально, как пончик.
Великою радостью дом осветился, Матросик примчался и в пляску пустился. Смышлёнок с Чертёнком вскочили на бочку, А Линда дракончика чмокнула в щёчку.
И пёсик Матросик сказал: «Между прочим. Пират был не так уж искусно проглочен. Я это и сам бы исполнил неплохо Когда б вы не подняли переполоха!»
Смышлёнок с Чертёнком сказали поспешно: «И мы бы его проглотили, конечно.» Дракончик не спорил: «Согласен, ребята, Вы лучше могли бы отделать пирата».
У девочки Линды есть белый домишко, Живут в нём котёнок, и серая мышка, И рыженький песик и скромный дракончик, Домашний дракончик по имени Пончик.
Котёнок Чертёнок чертовски бесстрашен, И песик Матросик, как лев, бесшабашен, Мышонок Смышлёнок — он тоже не кролик, Лишь Пончик — чуть что — залезает под столик.
Полезно знать, сколько времени осталось до момента, когда солнце скроется за горизонтом и начнёт темнеть. Неважно, находитесь ли вы в походе или просто отдыхаете где-то на природе, желательно заблаговременно подготовиться к ночёвке. К счастью, есть очень простой способ определить время до заката, и для этого вам понадобится только ваша рука.
Итак, всё что необходимо сделать — вытянуть руку так, чтобы солнце как бы лежало на вашем указательном пальце. Теперь считаем количество пальцев до горизонта. Если у вас более-менее стандартная толщина пальцев, то каждый палец будет равен приблизительно 15 минутам до заката.
Тем, кому посчастливилось быть обладателем пальцев совсем нестандартного размера, можно посоветовать один раз провести опыт, заметив время, которое необходимо для того, чтобы солнце опустилось на 1 палец вниз.
2) Там где yourusername вместо *yourusername* напишите свой ник латинскими буквами, если в нике два и более слов их надо написать слитно или через _ . 3) Посмотрите, какого вы цвета!
Невиданной красы... 28.08.2012в 01:51 Пишет LenaElansed:
Химера по имени Венера 27.08.2012в 10:45 Пишет Taho:
Двуликая кошка Кошка по кличке Венера (Venus) поистине удивительное создание, чудесная игра природы. Одна половина ее мордочки рыжая с голубым глазом, а другая чисто черная с оранжевым глазом. Биологи называют таких химерами, когда в одном организме соединены два и более генетических признака.
далееХозяйка Венеры завела для нее страничку на Facebook, чтобы поведать о своей необычной кошке. На сегодняшний день у Венеры уже более 12 000 поклонников.
Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, читать дальшеженщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ читать дальше(пер. с англ, автор и переводчик мне неизвестен)
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
20.05.2012 в 23:07
Пишет Перламутровое небо: Про прекрасную принцессу и культурный контекст
читать дальшеОднажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц.
Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты. В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу. А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке.
Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.
Мораль: говорите по делу.
*** Однажды прекрасная принцесса повесила на фейсбуке похабную частушку собственного сочинения.
Вся королевская конница и вся королевская рать возмущались и писали гневные статусы. Принцы и принцессы из сопредельных государств куртуазно выражали неудовольствие в специально отведенной группе. Но прекрасная принцесса не увидела этого и совершенно не расстроилась. Потому что никто из них не был у нее в друзьях.
Мораль: нельзя отнять радость творчества.
*** Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы. URL записи
В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды читать дальшеон спросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесотку кожи. Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Величества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у неё чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Мораль: долги свои надо платить.
Пишет sonic-slonic: АНГЛИЙСКИЙ СЛЕНГ, для тех, кто учит язык - знать обязательно. Сохраняйте, этому не научат в приличных заведениях.полезно, потому утянула к себе))) читать дальше at first blush - с первого взгляда, поначалу at sea - растерянность, ступор,конфуз at sixes and sevens - куча-мала,кто в лес кто-по дрова, беспорядок at the tip of the tongue - на кончике языка, почти сказано bublin brook - болтушка, сплетница babe at the woods - словно с луны свалившись back off - заткнуться, перкратить пороть чушь, говорить медленнее back out - не сдержать обещания, сделать западло rotten rat - гнилой человек, потерявший доверие back up - одобрять, подстраховать back to the wall - в звпадне, в безвыходной ситуации bad egg - в семье не без урода, белая ворона ball game - убить двух зайцев, поймать синюю птицу, удача balls, nuts - яйца ball of fire - гиперипульсивный, чресчур энергичный человек bananas - маразматический, идиотский, офонаревший bananas oil - лапша на уши, наглая лесть bananas truck - тупой, придурок, идиот bang up - забеременнеть, залететь bank on - надеяться, расчитывать be gettin on - стареть, набираться опыта beat about the bush - толочь воду в ступе, лить воду из пустого в порожнее beat it - смываться, сматываться, убираться beauty sleep - немного вздремнуть beef up - усилить, подкрепить between тhe devil and the deep blue sea - меж двух огней bi - бисексуал big daddy,big papa - шишка, босс big mouth - трепло big stink - скандал, сенсация big time (to have) - провести хорошо время bird has flown - поезд ушел, поздняк метаться to bitch - жаловаться, ябедничать blast off - протестовать, возмущатсья blow one's stack, blow a fuse, blow one's stop - взбеситься, выйти из себя to blow smn's mind - свести с ума, заболеть(футболом) bull shit - конкретное дерьмо, чушь собачья, отстой bush - травка, сканк, марихуанна butch - стерва, мужиковатая женщина, butt in - встревать, всовыватсья butt - задница, жопа buterflyes in the stomack - мурашки по коже butter up - подмасливать, ублажать, подмазываться cancel out - компенсировать, уравновешивать callgirl - проститутка, шлюха calm down - успокоиться, сбавить темп catch some Zt's - немного взремнуть cheescake - пикантные части тела (грудь, бедра, гениталии) chew the fat - точить лясы, болтать, сплетничать chiken feed - (о деньгах) - кот наплакал, маломальски coach - автобус cold turkey - завязать с пагубной привычкой cop out - скрывать правду, избегать cozy up - подстраиваться, стараться понравиться cute - забавный, симпатичный, милый crash the gates - припереться, придти без приглашения cut the mustard - снять пенки, срезать вершки, взять банк dod - папа, батяня dead beat - халявщик feel up - распускать руки, лапать, щупать URL записи
Пишет сделай сам: Bundle wrapping: как правильно паковать чемодан Как обычно люди пакуют вещи в чемодан? Складывают каждую вещь конвертиком или же скатывают ее в рулончик. От этого вещи мнутся. С помощью Bundle wrapping этого можно избежать, что очень пригодится тем, кто везет с собой, например, костюм для собеседования или формального мероприятия.
Важное, которое не должно мяться, кладем снаружи, неважное - внутри, в следующем порядке:
1. Первым берем самый важный предмет одежды, например, пиджак. Кладем его "лицом" вниз и воротником, скажем, на Север. Расправляем рукава в стороны. 2. Следующей кладем на него сверху рубашку в противоположном направлении, воротником на Юг, но так, чтобы рукава пиджака и рубашки лежали друг на друге. 3. Если есть еще рубашки и футболки, следующую кладем воротником снова на Север, а следующую воротником на Юг. 4. Далее следуют юбки/брюки/платья. Брюки расправляем и кладем под прямым углом к пиджаку/рубашкам, ногами, скажем, на Восток. Следующие брюки кладем сверху ногами на Запад. И т.д. 5. При упаковке важно, чтобы в центре вещей формировался как бы квадрат или прямоугольник. На этот квадрат кладем самые маловажные вещи - например, кучу носков-трусов, завернутых в футболку. Вокруг этой кучи и будем дальше заворачивать одежду. Не складывать, а именно - заворачивать. 6. Начинаем заворачивать в обратном порядке: сначала заворачиваем брюки, потом рубашки, начиная с рукавов, потом пиджак. Рукава и штанины не сгибайте - заворачивайте их вокруг центральной части, это помогает избежать заломов и морщин.
В итоге получится один такой плотный, компактный моток вещей, который занимает мало места.
Видео:
Порядок (очень важен!), еще раз, такой: 1) Пиджаки 2) Брюки, длинные юбки, платья 3) Рубашки с длинными рукавами 4) Рубашки с короткими рукавами, футболки 5) Свитера 6) Шорты
Этот способ упаковки вещей, кстати, позаимствован из Африки: URL записи