На маленьком плоту Сквозь бури, дождь и грозы, Взяв только сны и грёзы, И детскую мечту, Я тихо уплыву, Лишь в дом проникнет полночь, Чтоб рифмами наполнить Мир, в котором я живу.
Ну и пусть будет нелёгким мой путь, Тянут ко дну боль и грусть, Прежних ошибок груз. Но мой плот, свитый из песен и слов, Всем моим бедам назло Вовсе не так уж плох.
Я не от тех бегу, Кто беды мне пророчит, Им и сытней и проще На твёрдом берегу. Им не дано понять, Что вдруг со мною стало, Что вдаль меня позвало, Успокоит что меня.
Ну и пусть будет нелёгким мой путь,
Тянут ко дну боль и грусть, Прежних ошибок груз. Но мой плот, свитый из песен и слов, Всем моим бедам назло Вовсе не так уж плох.
Нить в прошлое порву, И дальше будь что будет, Из монотонных будней Я тихо уплыву. На маленьком плоту, Лишь в дом проникнет полночь, Мир новых красок полный Я, быть может, обрету.
Ну и пусть будет нелёгким мой путь, Тянут ко дну боль и грусть, Прежних ошибок груз. Но мой плот, свитый из песен и слов, Всем моим бедам назло Вовсе не так уж плох.
Мой маленький плот, Свитый из песен и слов, Всем моим бедам назло, Вовсе не так уж плох.
Когда-то, несколько миллионов лет назад, в студенческие годы, я вел психологический кружок для школьников. Мы собирались в подвале пятиэтажного дома - как сейчас помню, с личного разрешения секретаря горкома комсомола, и занимались экспериментами над людьми совершенно антигуманного толка. Темы «Воспитание родителей» и «Взаимодействие с гопотой» вызывали особенный интерес. А так же приносили реальную пользу.
Вот, например, в разгар обсуждения очередной книги Владимира Леви подваливают к нам три бухих чела с наколками «ВДВ» и начинают громкую беседу в формате «А че эт вы тут а?». Ирка, маленькая брюнетка-девятиклассница, которая была в тот вечер «дежурной по гостям», недовольно шмыгает носом, и всем видом выражая «конеееечно, вы тут интересными делааами, а как дежурить – так я» говорит челам: «ладно, чо встали, пошли, поговорим» и ведет их в дальний угол на беседу. Неважно, о чем и как шла беседа, но в результате парни с жаром предлагали себя в качестве инструкторов по парашютному спорту и вообще просились к нам жить насовсем.
Уже тогда нам стало понятно, что терапевтические проповеди типа «всегда можно найти решение, устраивающее всех» - читать дальшеполная туфта и популизм. Потому что конструктивное решение проблемы подразумевает наличие у обеих сторон конструктивных целей и готовность этих сторон конструктивно действовать. А это, мягко скажем, не тренд. Куда чаще ты имеешь перед собой заряженного негативом субъекта, который этот негатив долго лелеял, пестовал и ждал, на кого бы потратить. А тут – опа! – такой ты.
И нет у него никакой конструктивной цели, кроме как слить на тебя все накопленное и плохо переваренное, после чего уйти счастливым. И неважно, под какой маской происходит слив: справедливых родительских требований, или уличного хамства, или чиновничьей вальяжности, или устало-хронических супружеских разборок. Важно, что бывают моменты, когда задача-максимум – заблокировать и рассеять негативную энергию партнера.
Что в этом случае делать? Как всегда, проще начать с того, чего делать не надо. Не надо делать ничего, что активизирует в терминаторе, стоящем перед вами, инстинкт бойца или преследователя. То есть, не надо: • Игнорировать агрессора (у него включается доминанта «он считает меня пустым местом»). • Оправдываться (включается азарт «пробить оборону»). • Доказывать, что он не прав (вы ставите его в соревновательную позицию с потерей лица в случае проигрыша).
А вот «горячая десятка» приемов работы с негативной энергией партнера (большинство названий остались еще с тех, подвальных времен).
1. ПОХИЩЕНИЕ НЕВЕСТЫ. Отключить от источника Продуктовый магазин старого формата, с прилавком. Пара десятков покупателей толкутся в зале. Внезапно вниманием овладевает женщина, размахивающая початой бутылкой с молоком и произносящая грозную речь на тему «продали кислое». Продавщицы в растерянности, попытки успокоить дочь Немезиды и как-то разрешить ситуацию (вернуть деньги, заменить продукт) не имеют успеха. Скандал разрастается, к стороне обвинения присоединяются другие борцы за справедливость против кислого молока.
Что происходит? Вполне очевидно, что вопрос не в молоке, девушка просто собирает энергетику зала, и это ей в кайф. Возьми под локоть, выведи в коридор под клятвы «все вот прям сейчас все решить» - и буря утихнет. Шнур выдернут из розетки. Любой человек, по роду деятельности работающий с группами людей, должен запомнить раз и навсегда – никаких разборок на публике. Уводите, отрезайте, отсекайте конфликтную сторону от источника силы.
Один мой хороший знакомый, как только у него с женой назревает «разговор по душам», тут же берет ее за руку и уводит на улицу: «пойдем-пойдем погуляем, там и поговорим». Потому что квартира, в которой прожил долго, заряженная эмоциями прошлого – такой же точно энергетический источник. Выйди в парк! Выдерни шнур из розетки!
2. ЛЮБЯЩИЙ ПАПА. Пожалеть агрессора У моей знакомой есть дочь одиннадцати лет. Честно говоря, не образец отличницы, комсомолки и спортсменки. Короче, маме почти всегда есть, что ей предъявить. «Есть-то есть, но как его съесть?» Почистить дочери мозги маме не удается почти никогда. Наблюдал диалог: - Блин, Ольга, опять две двойки! Ты же обещала!! - Ой, мам, ты чего так волнуешься? Тебе нельзя, у тебя давление… - Я не волнуюсь, это ты должна волноваться о своей учебе!.. - Ну вот, ты говоришь, что не волнуешься, а я вижу, что волнуешься, а тебе правда нельзя… Ну не расстраивайся так, ну дура дочь, ну что поделаешь…
В технике «Любящий папа» главное – тотальная искренность сочувствия. Девочка профессионально уходит с линии огня, становясь рядом со стрелком и от всей души проявляет заботливость и понимание – только что по голове не гладит. «Я тут, я своя буржуинская, а там под огнем какая-то другая дура-дочь, как я тебе сочувствую, мам…» В момент, когда огонь переносится на нее, она легко и изящно делает танцевальное па и остается рядом со стрелком – и снова вне зоны поражения.
3. ДОБРЫЙ СЛЕДОВАТЕЛЬ. Допрос с пониманием Еще одна знакомая семья. Муж – страшный зануда. Что бы жена ни сделала – все не так. Все плохо, всем недоволен. Был. Последнее время ведет себя вполне ничего себе. Спрашиваю «вторую половинку» - что случилось, не заболел ли? Нет, говорит, я просто тактику сменила. Раньше я его претензии пыталась не замечать, долго крепилась – пока не рвану. Не помогало, было только хуже. А теперь на все его предъявы у меня одна реакция: долгие расспросы, что он имеет в виду. А что? А как? А зачем? Правильно ли я поняла, что ты хотел сказать, что?.. А если я всегда так буду делать, тебя устроит? А если не так? А почему? И что, его это не злит, спрашиваю? А почему его это должно злить, искренне удивилась она. Я же его понять хочу, чтоб потом сделать как лучше! Я ж не виновата, что пока вопросы задаю я, инициатива на моей стороне? Говоря это, она лукаво улыбнулась.
4. ОБМЕН РАЗУМОМ. Озвучить чужие мысли Одна из самых жестких и эффективных техник. Включая «обмен разумами», вы просто озвучиваете за собеседника его претензии к вам, искренне к ним присоединяясь. Существуют варианты техники: а) Зеркальный. Мысли повторяются за собеседником. «Ты никогда за собой не убираешь! – Мам, ты совершенно права! Я никогда за собой не убираю, прости!» б) Превентивный. Мысли озвучиваются до претензий. «Мам, я понимаю, что ты сейчас скажешь. И ты совершенно права. Я действительно крайне редко за собой убираю. И это совершенно недопустимо!» в) Эпистолярный. «Мам, если ты читаешь это письмо, значит, уже поняла, что я ушел в клуб, не убрав свою комнату. Это совершенно недопустимо, и хотя я просто не успел, это меня совершенно не извиняет…» в) Резумирующий. «Да, мам, ты совершенно права!» После это включается техника «Робот» (см. дальше).
5. РАБОЧЕЕ СОВЕЩАНИЕ. Дать слово «взрослому» Внутренний Взрослый - это наша субличность, которая ориентирована на достижение цели и холодный расчет. В отличие от внутренних Родителя и Ребенка, Взрослый не считает целесообразным проявление эмоций в конфликте, а оперирует результатами, ресурсами, алгоритмами. - Так, ты опять приперся домой после десяти! Сколько раз мы об этом говорили! Сколько раз ты обещал! А твоя учеба? Ты скатился на тройки! А твои друзья? Это же стыд и позор!! - Так, пап… Я понимаю, ты предлагаешь нам поговорить. Но давай не будем делать это на пороге, пошли в зал, сядем, поговорим. Вот… Теперь давай. Только не в навал. Что ты хочешь обсудить? Который сейчас час? Мою учебу? Или моих друзей? Давай выберем одну тему и обсудим? Но так, чтобы прийти к какому-то результату, который устроит нас обоих…
6. ВЕСЫ ПРАВОСУДИЯ. Сравнить альтернативы Техника простая. Вместо войны, баррикад и отстаивания своей правоты вы берете собственную точку зрения, точку зрения партнера и с демонстративной объективностью сравниваете их плюсы и минусы. Вопрос не в том, чтобы найти лучшее решение. Фишка в том, что делая так, вы из оппонента превращаетесь в эксперта. Еще один способ элегантным движением выйти с линии огня. В экспертов не стреляют. Как правило.
7. СУСАНИН. Увести в истории - Как вы могли так поступить?!! - Действительно, нехорошо вышло. Вот я помню один похожий случай, там все закончилось еще хуже. Приезжает как-то к нам проверяющий… - Я спрашиваю не про случай, а про вас лично!! - Так вот и я говорю, все могло очень нехорошо закончиться. Один мой клиент рассказывал, что… Не останавливайся, только не останавливайся!
8. РАЗРЫВ. Сломать сценарий Ребенок рыдает – ему не купили игрушку. Горькие слезы и звуки разгоняющегося на подъеме КАМАЗа. Не действуют убеждения, обещания и угроза порки. Действует только одно: «Вооон киска побежала!!! Аааа, какая киииска!» У любого вашего оппонента есть понятный набор сценариев – что вы можете сделать, и чем он на это ответит. Но если вы делаете принципиально НЕ ЭТО – он теряется, поскольку под «не это» у него продолжения нет. Распространяться не буду, ибо лучше Бендлера и Гриндера про слом шаблона не расскажу все равно.
9. ДЕДУШКА ФРЕЙД. Дать интерпретацию Техника является жестким вариантом приема «Любящий папа». Вы не просто сочувствуете агрессору, но и пытаетесь понять причины его агрессивного настроения. Может быть, он поругался с женой? Или у него проблемы на работе? Или он с детства такой хмурый? Может быть, ранние проблемы с мамой? Получите вы в результате в морду или нет сильно зависит о искренности вашего сочувствия и интереса.
10. РОБОТ. Я знаю только эти слова - Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель. - А что, там какой-то брак? - Нет. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель. - Да, но мы можем это сделать только в пятницу, когда здесь будет директор… - Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель. - Так, не мешайте работать!! Видите, другие покупатели не могут подойти к кассе… - Не думаю, что это мои проблемы. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель. Если вы повторяете одно и то же, слегка меняя текст вводными фразами, вывести вас на конфликт невозможно. Конфликт – вещь творческая, а вы робот. А роботы обычно добиваются своего. Рано или поздно.
…Те же миллионы лет назад инструктор как-то объяснял нам, желторотым: - С горы катится огромный камень. Что ты будешь делать, зависит от того, какой стиль для тебя родной. Если ты мастер тхэквондо, ты разобьешь камень в мелкий щебень ударом ноги, если мастер у-шу - отобьешь его хитрым блоком. А если мастер айкидо - сделаешь шаг в сторону и пропустишь камень мимо себя...
Пастор мегацеркви переоделся в бездомного и посетил свое собрание...
Пастор Иеремия Стеепек переоделся в бездомного и пошел в 10000-членскую церковь, в которой тем утром он должен был быть представлен как главный пастор. Он ходил вокруг церкви, которую вскоре должны были передать ему, в течение 30 минут, в то время как она заполнялась людьми для служения...., только 3 человека из этих 7000-10000 человек поздоровались с ним. Он попросил, чтобы люди подали ему мелочь, чтобы купить еду.... НИКТО в церкви не подал ему мелочь. Он вошел в святилище, чтобы сесть в передней части церкви, и ашеры попросили его пересесть назад. Он приветствовал людей, но в ответ получил пристальные и неодобрительные взгляды людей, смотрящих свысока на него и судящих его. читать дальше Когда он сидел в задней части церкви, он слушал церковные объявления и тому подобное. Когда все это было сделано, старейшины поднялись и были рады представить нового пастора церкви пастве........ "Мы хотели бы представить вам пастора Иеремию Стеепека".... Паства смотрела вокруг, апплодируя от радости и ожидания..... Бездомный человек, сидящий взади, встал..... и начал спускаться по проходу....., хлопание остановилось - ВСЕ глаза были устремлены на него...., он подошел к алтарю и взял у старейшин микрофон, сделал паузу на мгновение.... потом прочитал:
«Тогда скажет Царь тем, которые по правую сторону Его: приидите, благословенные Отца Моего, наследуйте Царство, уготованное вам от создания мира: ибо алкал Я, и вы дали Мне есть; жаждал, и вы напоили Меня; был странником, и вы приняли Меня; был наг, и вы одели Меня; был болен, и вы посетили Меня; в темнице был, и вы пришли ко Мне. Тогда праведники скажут Ему в ответ: Господи! когда мы видели Тебя алчущим, и накормили? или жаждущим, и напоили? когда мы видели Тебя странником, и приняли? или нагим, и одели? когда мы видели Тебя больным, или в темнице, и пришли к Тебе? И Царь скажет им в ответ: истинно говорю вам: так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне. Тогда скажет и тем, которые по левую сторону: идите от Меня, проклятые, в огонь вечный, уготованный диаволу и ангелам его: ибо алкал Я, и вы не дали Мне есть; жаждал, и вы не напоили Меня; был странником, и не приняли Меня; был наг, и не одели Меня; болен и в темнице, и не посетили Меня. Тогда и они скажут Ему в ответ: Господи! когда мы видели Тебя алчущим, или жаждущим, или странником, или нагим, или больным, или в темнице, и не послужили Тебе? Тогда скажет им в ответ: истинно говорю вам: так как вы не сделали этого одному из сих меньших, то не сделали Мне».
После того, как он прочитал это, он посмотрел на паству и рассказал им всем, что он испытал тем утром..., многие начали плакать, и много голов были склонены в стыде...., тогда он сказал: "Сегодня я вижу собрание людей...... не церковь Иисуса Христа. У мира достаточно людей, но недостаточно учеников..., когда ВЫ решите стать учениками?" Затем он распустил собрание до следующей недели....... Быть христианином - это больше, чем то, что вы утверждаете. Это то, чем вы живете и делитесь с другими. planeta.moy.su/blog/pastor_megacerkvi_pereodels...
Пишет TaurielAureliel: Древняя мудрость. Писарь возжигамши. Всей избой хохотамши!
Кошачий домострой.
В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.
Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.
Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.
Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.
Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.
А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!
Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.
Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.
И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.
Пишет Belyi_Sokol: Азбука цветов (А - Г) с фотографиями Существует огромное количество толкований языка цветов, каждое из которых представляет свои версии расшифровок, зачастую противоречащим друг другу) А если обобщить представленный разными источниками материал, то получается примерно следующее:
Азалия - сдержанность - женственность - преданность - печаль и одиночество "Береги себя для меня!"; "Я верю тебе!"; "Я одинока и бледна от печали" - означает печаль, вызванную одиночеством.
Акация - тайная любовь - целомудренность - одиночество "Ты лучшее, что было в моей жизни"; "Почему сейчас мы не вместе?"; "Давай начнем все с начала!" Акация белая - платоническая любовь; "Почему моя любовь не взаимна?" Акация желтая - любовь ушла Акация розовая - элегантность, шарм
Амарант - неумирающая любовь - бессмертие Амарант хвостатый - отчаяние, но не беспомощность
Амариллис - гордость - неприступность - сдержанная красота - мужественность и в то же время: - юность - невинность - недоверчивость -романтичность Если вы хотите намекнуть мужчине, что он для вас не просто друг - подарите ему амарилисс.
Амброзия - знайте, ваша любовь взаимна - возвращение чувств "Я жду!"; "Будь смелее!"; "Давай жить сегодняшним днем!"
Ананас - совершенство Ананас в букете цветов - признак неординарности дарителя. Если Вам подарили такой букет - будьте уверены - Вас ценят и понимают.
Анемон - искренность - надежда - радость - эмоциональность - расставание - хрупкость "Почему нет?", "Мне с тобой очень хорошо", "Давай устроим праздник?"
Антуриум - храбрость - неординарность - страсть Считается преимущественно мужским цветком; подарить можно также экстравагантной даме, "женщине-вамп", если вы хотите сказать: "Ты не похожа ни на кого, и это меня восхищает!"
Анютины глазки - счастье - развлечение - веселье - нежность "Думай обо мне"; " Я приворожу тебя!"; "Мои мысли заняты тобой" Белый цвет их венчика олицетворяют надежду, желтые лепестки - удивление, фиолетовые - печаль.
Астра - любовь и нежность - глубоко спрятанное чувство, тайное намерение - символ элегантности - изящество - изысканность - воспоминания - уходящая красота Астра белая - "Я люблю тебя больше, чем ты меня"; "Не убежден(а) в твоей любви"
Бессмертник - неизменная любовь "Эта боль не утихнет никогда" Букет засушенных цветов - отвергнутая любовь
Василек - доверие - грация - изящество - бесхитростность - простота - веселость - верность - деликатность - ненависть (редко, в некоторых культурах) "Не смею выразить тебе свои чувства"
Венерин башмачок - капризная красота - непостоянство "Я чувствую, что я у тебя не один" Дарящий готов на многое, чтобы "укротить" вас, сделать более покорной и менее ветреной.
Вербена - чувствительность
Вереск - радость исполнения желаний - защита Белый вереск говорит о том, что все желания сбудутся и удача придет, сиреневый – о восхищении, пурпурный – о красоте.
Викария "Потанцуешь со мной?"
Виноградные листья "Своей постоянной веселостью ты можешь возвратить мою жизнерадостность" "Давай уединимся?"
Водяная лилия (кувшинка) - красноречие - убедительность - искренность - чистота сердца "Ты никогда не должна меня обманывать" "Чувства в моей душе бушуют"
Вьюнок - красота - покорность - упрямство *вот и выбирай, покорность или упрямство))* "Ты меня не бросишь?" "Я украшу твою жизнь!"
Гвоздика - страсть - первая любовь - очарование - верность - непорочность - женская любовь, увлечение - честь и свобода "Горячо тебя люблю" "Страстное желание сотрясает мою грудь" Гвоздика красная - очарование, горячая любовь, восхищение Гвоздика белая - сладкая и любимая, невинность, чистая и нежная любовь, удача;"Я согласна!" Гвоздика желтая - отказ; "Ты избегаешь меня"; "Ты меня разочаровала" Гвоздика розовая - символ материнской любви; "Я никогда тебя не забуду" Гвоздика полосатая -"Нет", "Я не буду с тобой" - отказ Гвоздика пурпурная - непостоянство, каприз, антипатия Гвоздика фиолетовая - своенравность
Гвоздика турецкая - улыбка
Георгин - достоинство и элегантность - утончённость - чувство собственного достоинства - непостоянство - каприз - предупреждение об охлаждении чувств "Я еще свободен(а)" "Рад тебя видеть"
Герань - глупость - безрассудство - знатность "Ты очень легкомысленная особа"; "Пора остепениться"; "Мне надо тайком поговорить с тобой" Герань желтая - трезвый рассудок; Герань светло-коричневая - скорая встреча; "Я встречусь с вами"*а такая бывает?))* Герань розовая - предпочтение; Герань пурпурная - утешение; Герань в горшке (как у бабушки в окошке) - свидетельствует о самых , что ни на есть серьезных намерениях дарителя в отношении вашей персоны.
Гербера - тайна - улыбка - флирт - оптимизм Даря герберы, Вы выражает людям свою симпатию.
Гиацинт - достижения - игры - спорт - непредсказуемость - мудрость - любопытство "Умираю от твоей холодности!" Гиацинт белый - "Я буду молиться за тебя", "Ты красавица", "Я счастлив, потому что люблю тебя"- символизирует очарование, прелесть. Гиацинт голубой - согласованность, целостность Гиацинт желтый - ревность, зависть Гиацинт красный или розовый - игра Гиацинт алый - раскаяние, сожаление Гиацинт синий - постоянство Гиацинт фиолетовый — "Будь со мной ласковой" Гиацинт пурпурный - печаль; "Забудь меня"
Гибискус - редкая, изящная красота
Гипсофила - осторожность - несмелость
Гладиолус - признание искренности - постоянство "Я действительно искренен", "Дай мне перерыв", "Давай встретимся"
Глоксиния - любовь с первого взгляда "Мои чувства сильнее меня"
Горошек душистый - отъезд - уход с благодарностью - расставание "До свидания", "Спасибо за прекрасно проведенное время", "Не верю в твои чувства"
Гортензия - холодность - бессердечие - безразличие - изменчивое сердце либо: - скромность - искренность - надежда *кому как больше нравится)* "Вспомни обо мне"
P.S: Если где-то напутала с фотографиями, просьба поправить Продолжение следует URL записи
Вчера посмотрела очень интересную передачу по телеку о продуктах питания в Германии. Оказывается, срок годности на продуктах - это минимум, который они могут хранится, они ещё несколько недель после этой даты остаются пригодными к питанию. Магазины каждый день выбрасывают огромное количество продуктов с истёкшим сроком годности. Так растут кучи мусора в Германии, а в других странах люди голодают! Тут статья про эту передачу (на немецком), потом ещё видео вставлю.
читать дальшеTV-Kritik: „Rach deckt auf“: Zu gut für die Mülltonne Tonnenweise werden in Deutschland noch essbare Lebensmittel weggeworfen. In „Rach deckt auf“ auf RTL nahm sich der Restaurant-Kritiker des Themas an. Serviert wurde eine interessante Sendung mit guten Denkanstößen – findet SÜDKURIER-Redakteurin Beate Schierle.
Ist der Joghurt noch gut? Das MHD-Datum ist abgelaufen. Also ab in den Müll damit. Tonnenweise werfen die Deutschen jeden Tag Lebensmittel weg, deren Mindesthaltbarkeits-Datum abgelaufen ist. Gastro-Tester Christian Rach, der sonst bei pleitebedrohten Restaurants nach dem Rechten sieht, nahm sich der Sache an – in „Rach deckt auf“.
Ganz neu ist das Thema nicht. In der erstklassigen Doku „Taste the waste“ ging Filmemacher Valentin Turn schon vor zwei Jahren der Frage nach, warum in der EU rund 90 Millionen Tonnen Lebensmittel weggeworfen werden. An dessen Erzählform lehnt sich auch der Film von Rach an, punktet aber noch mit ein paar eigenen guten Ideen.
Rach bei den Mülltauchern Der Film startet mit einer denkwürdigen Szene: Gastro-Kritiker und Besser-Esser Rach begibt sich nachts mit Taschenlampe gemeinsam mit zwei Mülltauchern auf Nahrungssuche – Menschen also, die sich ihre Lebensmittel aus den Müllcontainern von Lebensmittelgeschäften besorgen. Und was sie da finden, ist beachtlich. Frische Trauben, reife Bananen, Joghurts, die gerade mal einen Tag abgelaufen sind und vieles mehr. Alles noch gut, alles noch essbar. Doch die Deutschen sind wild auf „Frische“. So gut wie jedes Lebensmittel ist heute in Plastik verpackt. Wir können unseren Geruchssinn oder das Gefühl unserer Hände nicht mehr nutzen, um die Frische unserer Nahrung zu prüfen. Deshalb wird „Frische“ für uns signalisiert durch das Mindesthaltbarkeitsdatum, abgekürzt MHD. Dieses Datum bedeutet keinesfalls, dass die Lebensmittel nach diesem Datum nicht mehr genießbar sind.
Wild auf Frische Es bedeutet nur, dass Veränderungen in Farbe oder Geschmack auftreten können. Doch den meisten Deutschen ist das nicht klar, wie es scheint. Jeder kramt schlau im Supermarkt-Regal sein Wunschprodukt ganz von hinten hervor, weil jeder weiß, dass sich dort die Ware mit dem längeren MHD befindet. Auch wenn man den Käse noch am gleichen Abend essen will. Davon zu unterscheiden ist das „Zu verbrauchen bis“-Datum. Es ist für leicht verderbliche Ware wie Fleisch oder Fisch bestimmt. Diese Dinge sollte man nach Ablauf des Datums wirklich nicht mehr essen. So weit, so gut. Dann greift Rach zu einem genialen Trick: Er kreiert aus allem, was er mit den Mülltauchern aus der Tonne gerettet hat, ein Menü. Das wird hübsch angerichtet und einer Gästerunde serviert. Die Gesichter spiegeln Bestürzung und Ekel, als Rach erklärt, dass sämtliche Zutaten ein abgelaufenes MHD hatten. Mehrere Gäste rühren nichts an. „Das ist ne Kopfsache“, sagt eine der Frauen am Tisch. Wohl eher eine Nicht-Wissens-Sache.
Wer ist schuld? Woran liegt es, dass so viele Lebensmittel verschwendet werden? Ist der Verbraucher schuld? Oder die Supermärkte? Wie oft im Leben sind es beide. Viele Verbraucher haben lieber einen größeren Vorrat zu Hause für den Fall, dass sie es mal brauchen. Dann werden die Sachen vergessen – und weggeworfen, wenn sie abgelaufen sind.Aber auch die Supermärkte tragen dazu bei, dass so viel weggeworfen wird. Ist in einer Gemüselieferung eine Palette mit Obst oder Gemüse gammelig, wird alles zurückgeschickt – auch der Großteil des Gemüses, das noch in Ordnung war. Und wehe, die Gurke ist nicht gerade oder die Tomaten noch ein wenig grün. „Das kauft keiner“, sagen die Supermärkte.
Lieber wegwerfen als verkaufen Stimmt das denn? Nicht ganz, fanden Rach und sein Team heraus. Weist man die krummen Möhren als B-Ware aus und gibt sie billiger, greifen viele gern zu. Das Problem dahinter: Für die Supermärkte ist eine Produktverwaltung mit A- und B-Ware zu aufwändig. „Es ist billiger, die B-Ware wegzuwerfen als sie zu verkaufen“, gesteht ein Supermarktchef ehrlicherweise ein. Ein wenig mit fremden Federn schmückt sich Rach, als er eine Lebensmittel-App vorstellt, die Rezepte vorschlägt, die man mit dem, was man gerade noch im Kühlschrank hat, kochen kann. Diese App wurde nämlich vom Verbraucherministerium aufgelegt. Davon abgesehen, bietet der Film aber jede Menge Denkanstöße und Informationen, ganz ohne seichtes Geplänkel und vermeintlich lustige Experimente. Da hätte sich die ARD eine Scheibe abschneiden können. Im Ersten lief nämlich parallel zu Rach der gefühlt 1000. Markencheck zum Thema Aldi. Wie originell!
Besser einkaufen Wie wegkommen von der notorischen Wegwerferei? Rach gibt ein paar Tipps, ohne die Moral-Keule auszupacken. Eine Einkaufsliste machen, erst in den Kühlschrank schauen, auf dem Wochenmarkt auch nicht ganz so perfektes Gemüse akzeptieren. In Köln gibt es inzwischen einen „Gemüse-Outlet“, wo man B-Ware kaufen kann. Wer so einkauft, muss nicht unbedingt arm sein. Sondern jemand, der die Berge von Lebensmittel-Abfall leid ist
Пишет Verklig: Германия и бедность. Да, бедность в Германии есть и она растёт. Политики очень этим озабочены и всё разговаривают, как улучшить детям и старикам жизнь. Пока дальше разговоров дело не движется. Как выглядит бедность в Германии? Это совсем не абсолютная бедность, когда нет денег на еду, на одежду, на средства по уходу за телом. У нас даже бомжи имеют возможность накормить себя и свою собаку. Баночка пива или бутылка мартини у них всегда при себе. У них есть место, где можно принять душ, надеть свежее бельё, есть где переночевать, если похолодало и в своём пуховом спальнике стало неуютно. На них добротная одежда и кожаная обувь. Но разговор не о них, а о простых бюргерах, которые, даже имея постоянную работу и постоянный доход, не могут обеспечить свою семью, скатываясь в бедность. Говоря о бедности в самой богатой и развитой стране мира имеют в виду не каждодневную борьбу за выживание, как, например, в третьих странах, а рассматривают насколько отличается положение бедных по отношению к благополучной части населения. От голода в Германии никто не страдает, у всех есть жильё, тепло и электричество, телевизор и телефон, медицинская страховка и возможность выбрать врача, у всех есть возможность стать образованным. Бедность в Германии-это когда не можешь себе позволить обедать не дома, а там, где всё общество, у любимого итальянца, когда покупаешь себе килограмм мороженного и лопаешь его сам на сам дома, а не рядом с другими, сидя в кафе на Променаде, платя ту же цену за стаканчик, плескаешься в бассейне недалеко от дома тогда как обеспеченная часть немецкого общества плавает в Средиземном море, бродит по берегам океанов. То есть ты по своему материальному положению как бы исключён из общества, не можешь себе позволить того, что могут делать другие в плане развлечений. Ты не состоянии заниматься хобби, потому что это очень дорого, не в состоянии учить ребёнка музыке или художественному искусству, дети бедных чувствуют себя ущемлёнными. Бедный это тот, кто не может автивно принимать участие в жизни общества, не может поспеть за ним, не может позволить себе на празднике вина, пить вино, на празднике "Рейн в огнях" прокатиться на корабле, можешь только стоять на бережку и махать ручкой корабликам и тем, кто в кораблике с берега. Бедный это тот, кто добирается до места ни за три часа на IC, а, пользуясь всевозможными скидками на билеты, путешествует на регио с пересадками 6-8 часов. Можно долго продолжать. Хочу сказать о себе. Я ещё не отношусь к бедным, но это вот-вот произойдёт,пару каких то лет мужу до пенсии , но меня это не пугает. Я уже была бедной в Германии по приезду, когда у меня ничего не было, кроме смены белья, чашки и ложки, но и тогда я себя чувствовала богаче, чем была всю мою жизнь. И чувство это меня не покидает.
каждый шестой житель Германии живёт на грани бедности, тенденция растёт. Честно, уже немножко пожалела, что подняла эту тему. Меня то она интересует и отношение моё к бедности спокойное, потому что я 50 лет своей жизни в Союзе только и делала, что боролась с ней. Как бы мне не хотелось быть богатой или даже в среднем классе мне это не удастся. Это реальность и я принимаю её. Но не будешь же закрывать дневник, только чтобы кого-то ни задеть, ни обидеть, намекая как бы своей записью, что он тоже бедный. Все хотят быть хотя бы в среднем классе. Но статистика вещь суровая. Если она говорит, что мне нужно иметь 1000 евро к моим услугам ежемесячно, чтобы считаться средним классом, то так оно и есть. Для статистики всё равно, что я чувствую, всё равно как я лично определяю бедность, всё равно, что я вкладываю в это понятие. Довольна я своим положением или нет, реальность остаётся. И многие путают понятия "бедность" и "нищета". Это всё-таки совсем разные вещи. (Это я о дискуссии на эту тему в чужом дневнике) URL записи
читать дальшеКупила цветущей в ebay летом 2013. Простые цветы с волнистой нежно-сиреневой тонкой каймой. В горле тёмно-сиреневый крап, переходящий в тёмно-сиреневую полосу. Куст компактный.
6 самых невероятных вещей, когда-либо обнаруженных в космосе
Если задуматься, космос – ужасно скучное место. Во всяком случае, это касается нашей солнечной системы. В соседи нам достались ничем не примечательные куски камня и газовые шары, а от ближайшей звезды нас отделяют световые годы пустоты. Даже Голливуд не радует находками, по старой памяти продолжая населять космическое пространство копиями Земли. А между тем в настоящем космосе полно всякой поражающей воображение всячины, которая гораздо интереснее порождений фантазии сценаристов. Если знать, куда смотреть, вы запросто можете обнаружить вещи вроде тех, что вошли в наш хит-парад космических странностей.
Порой создаётся впечатление, что писатели и сценаристы способны нафантазировать от силы штук пять разных типов планет. Считайте сами: ледяные планеты (яркий представитель – планета Хот из «Звёздных войн»), лесные планеты (Пандора из «Аватара»), пустынные планеты, вулканические планеты. Ну, ещё парочка-другая найдется.
А между тем, учёные исследовали уже около 700 настоящих планет, находящихся за пределами нашей солнечной системы, и некоторые из них могли бы стать находками для любого сценария. Взять хотя бы PSR J1719-1438 b – удивительную планету, которая не имеет ничего общего со всей этой каменно-газовой шушерой. Потому что она в прямом смысле сделана из алмаза.
Как такое возможно?
Планета-алмаз, которую по слухам не прочь был бы прикупить шейх Дубая, когда-то была частью двойной звезды. Большая из звёзд-близнецов взорвалась, превратившись в сверхновую. В результате взрыва от звёздной парочки остались пульсар и белый карлик. Причём карлик стабилизировался как раз на нужном расстоянии от брата, чтобы родич смог присвоить остатки материи, но достаточно далеко, чтобы сохранить углеродное ядро.
А, как известно, углероду нужно всего ничего, чтобы превратиться в алмаз – достаточно нужного сочетания температуры и давления. В этом конкретном случае условия совпали, и бывшая звезда затвердела, кристаллизовавшись в драгоценность планетарного масштаба. Даже удивительно, что человечество до сих пор не сплотилось в едином порыве для единой цели: приволочь эту крошку к нам домой любой ценой.
5. Гигантское дождевое облако
Вот ещё то, чего вы никогда не увидите в фильмах про космос: вода. Во всяком случае, у «Тысячелетнего сокола» не было дворников на лобовом стекле, а огромный дисплей «Энтерпрайза» не заволакивало туманом от того, что корабль пролетал через космическое облако. Да если бы вы увидели такое в фантастическом фильме, вы бы сразу возмутились: «Эй, да эти ребята вообще когда-нибудь бывали в космосе?!».
Но не спешите с выводами: учёные нашли самое большое скопление водяного пара во Вселенной – огромную космическую тучу, дрейфующую в мировом пространстве. И да, когда мы говорим «огромную», мы не имеем в виду «размером с Тихий океан». Мы говорим о размерах в 100 000 раз превышающих размеры нашего Солнца и об объёме в 140 триллионов раз больше, чем все земные запасы воды.
Как такое возможно?
Грандиозных размеров водяное облако находится в 10 миллиардах световых лет от нас, так что вряд ли следующее поколение космонавтов полетит к нему с ластами и шапочками для плаванья наготове. Но всё же у учёных есть объяснение этому явлению, они предполагают, что в центре облака засела массивная чёрная дыра, пожирающая всё вокруг. Но вместо того, чтобы выбрасывать энергию, как делают все порядочные чёрные дыры, эта почему-то испускает водяной пар. Учёные ещё не поняли, как именно она это делает и почему. Так что может оказаться, что никакой чёрной дыры нет, а в центре облака скрывается галактических масштабов аквапарк.
4. Космические молнии
Учёные давно выяснили, что молнии – не уникальное для Земли явление. Например, их регулярно наблюдают на Марсе и на Сатурне. Но до недавнего времени не было известно, что молнии могут возникать не только в атмосфере планет, но и прямо посреди космического Ничего, причём мощность таких разрядов равняется триллионам земных молний.
Потрясающий воображение электрический разряд был обнаружен рядом с галактикой 3C303 – длина этой «молнии» оценивается в 150 000 световых лет, на 50% длиннее Млечного пути.
Как такое возможно?
Как и большинство самых крутых космических явлений, этот разряд вызван примадонной вселенской сцены чёрной дырой. Астрономы предполагают, что сверхмассивная чёрная дыра, находящаяся в центре 3C303, имеет необычайно сильное магнитное поле, которое в свою очередь генерирует электричество, создавая этот крупнейший электрический выброс, зафиксированный нами во Вселенной.
3. Холодная звезда
То, что Солнце очень горячее мы знаем практически с пелёнок, но насколько оно горячее выясняем позже. Температура его поверхности составляет примерно 6000 градусов по Цельсию, а температура короны, верхней части солнечной «атмосферы», может доходить до нескольких миллионов градусов.
Но неутомимые учёные выяснили, что не все звёзды настолько горячи. Сначала они нашли звезду всего на 20 градусов горячее чашки кофе – температура светила под названием CFBDSIR 1458 10b всего 97 градусов Цельсия. А пятью месяцами позже астрономы обнаружили ещё одну звезду с курортными условиями: по звезде WISE 1828+2650 вполне можно прогуливаться в шлеме и шортах, температура её поверхности всего-то 25 градусов Цельсия.
Как такое возможно?
WISE 1828+2650 является частью небольшой группы холодных звёзд, известных как коричневые карлики. Эти ребята начинают свою жизнь как нормальные звёзды, но изначально не имеют достаточной массы. Фактически они настолько малы, что запаса вещества в них хватает только на то, чтобы едва-едва поддерживать синтез водорода, в результате которого нормальная звезда излучает свет и тепло. Прямо скажем, этих бедолаг всё ещё считают звёздами только из сочувствия.
2. Звезда в 1500 раз больше Солнца
Самое сложное, с чем мы сталкиваемся в наших попытках понять что-либо о космосе, это представить масштаб – вообще-то, человеческое воображение попросту боится космического размаха.
Солнце в 109 раз больше Земли, и, если взять суммарную массу всех объектов нашей солнечной системы, то на его долю придётся 99%, и это даже с учётом гиганта Юпитера! Но всё же в сравнении с другими звёздами нашему светилу место в младшей группе детского сада, настолько оно мало.
А теперь представьте себе звезду, которая больше Солнца настолько, насколько оно больше нашей планеты, и умножьте этот размерчик на пять. Впрочем, даже если получившуюся звезду развернуть во весь ваш монитор, то и тогда сравнить её с Солнцем не удалось бы. Ведь вся наша солнечная система оказалась бы меньше одного пикселя!
Но что же это за звезда такая? Встречайте: VY Большого пса, красный гипергигант с диаметром примерно 2,9 миллиарда километров. Звезда настолько огромная, что её собственному свету потребовалось бы 16 часов, чтобы облететь вокруг такой громадины.
Как такое возможно?
«Гипергигант», конечно, круто звучит, но на самом деле это просто очень большая звезда. Хотя выдающаяся не только в плане размера, но и в плане светимости – её яркость в миллионы раз превышает яркость нашего Солнца. Почему и как именно эту звезду разнесло до таких габаритов, никто пока не знает.
1. Колоссальный пузырь из начала времен
Ещё в школе нам объяснили, что мы постоянно путешествуем во времени. Потому что даже солнце в небе – это образец восьмиминутной давности, и каждый раз, поднимая голову вверх, мы смотрим в прошлое. И чем мощнее становятся наши телескопы, тем более давнее прошлое Вселенной мы можем разглядеть. И там находятся порой удивительные вещи.
Например, вот такая штука. Гигантских размеров газовый пузырь длиной в 200 миллионов световых лет. Он находится так далеко, что свету нужно 12 миллиардов световых лет, чтобы добраться оттуда до нашего захолустья, так что штуковина, которую мы наблюдаем, сформировалась всего через пару миллиардов лет после Большого взрыва.
Внутри каждого из «щупалец» этой раскинувшейся в космосе реликтовой кракозябры находятся галактики и газовые облака, некоторые из них длиной в 400 000 световых лет. Галактики эти плотно стиснуты внутри гигантской структуры, среднее расстояние между ними в 4 раза меньше, чем между большинством галактик во Вселенной. Круто, не правда ли? Но при всей его уникальности, учёные дали этому образованию совершенно непримечательное название «галактический протокластер EQ J221734.0+001701».
читать дальшеПростая белая глоксиния с сиреневой каймой на лепестках и желтоватым горлом. Выращена из бабушкиного листка. Очень нежно смотрится.
Десять бутончиков выдала. Пока распустились только два, и третий на подходе А вот листики кажись сгорели на солнце, не уследила я( Хотела даже её обрезать, но бутошек стало жаль, теперь рада, что этого не сделала. Цветочки очень симпатичные получились.
А вот и третий распустился) Он почему-то побледнее первых двух.