Ещё у меня есть шикарные книжки (на русском и немецком)
серебряный кулончик на шею и самодельный талисманчик.
Восточный дракон
Магнитик, привезённый из России. В лапах дракон держит монетку. Висит на люстре в комнате (единственная металлическая поверхность, куда не может добраться Киса) вместе с остальными моими магнитиками.
Кот по кличке Джейк – самый настоящий уникум. Он прославился на всю Великобританию, а позже и на весь мир, благодаря своему трехцветному окрасу, ведь природой заложено, что такая расцветка встречается только у кошек. Так называемый «черепаховый» окрас – сочетание черного, белого и рыжего цветов присущи только самкам. Коты с такими цветами рождаются в одном случае из 400 тысяч.
читать дальшеО том, что Джейк – очень редкое животное его хозяин 22-летний Ричард Смит узнал только на 11 месяце жизни своего любимца. Он приобрел кота за 20 фунтов стерлингов и совершенно ничего не знал о тонкостях кошачьего окраса. Но когда молодой человек принес питомца на прием в ветеринарную клинику, врач спросил, знает ли он, что его Джейк – девочка. Ричард был немало удивлен, но твердо заявил, что это кот. Когда доктор осмотрел животное, то убедился, что это действительно самец, и тогда уже ветеринар был невероятно удивлен.
Он поведал Ричарду о том, что его питомец – очень редкое существо. В ДНК котов присутствует только одна икс-хромосома, что обуславливает всего два цвета в расцветке. Иными словами, для наличия трех цветов, в ДНК должна произойти какая-то авария, что встречается крайне редко.
К счастью, на здоровье и поведение Джейка его уникальность никак не влияет. Не подозревая о своей удивительной особенности, этот кот ведет себя так же, как и любой другой.
Petshop of HorrorsKо Дню Рождения Магазинчика Граф Ди подарит загадочную мифологическую зверушку! Яица просто потрясающие!!! А 1.02.13 из них вылупятся зверушки)
Шоколад ко Дню Св. Валентина какая-то хрень вылупилась(
Mafia Wars: 8059 team. Ямамото и Гокудера приготовили друг другу подарки ко дню святого Валентина. 14 февраля вы узнаете, как они поздравили друг друга и что из этого вышло.
ХэллоуинСущество-помощник и предсказание в ночь Хэллоуина
Halloween!
Вампирские саркофаги 1-го ноября из каждого вылупится что-то страшное, жуткое и наводящее ужас, с хорошим гаданием-пожеланием на год. Предсказание: читать дальшеИз выбранного вами гроба цвета запекшейся крови вылупился опасный и сексапильный инкуб. Вас занимает вопрос, как он умудрился упаковать в такой маленький гробик свои роскошные телеса. Благодаря его покровительству, в новом году от пароксизмов вашей страсти будут трястись стенки и крышка гробика, люстра, холодильник, стиральная машина, дачный сарай для инструментов и любое место, где есть горизонтальная, вертикальная или не очень диагональная поверхность. Вы встретите новую любовь или откроете новые неожиданные грани в устоявшихся отношениях. Это доставит вам много радости, но, если вы вместе с красным не прихватили белый гробик и крепкое здоровье, не забывайте хоть иногда отдыхать. Кроме того, ваше участие в разнообразных фандомных битвах, особенно на уровнях с рейтингом NC-столько-не-живут, будет очень успешным.
Лошадка беременная читать дальшеРодился гнедой жеребчик по имени Золотое копытце)
Aomine x Kagami Teamкто это?
ФАНДОМНАЯ БИТВА-2013 читать дальше Унесите к себе в дневник бокал вина, и в последний день голосования за визитку к вам заглянет на огонек один из героев ОЭ. (Отблески Этерны)
Fandom AnK 2013
Покемон
Forgotten Beasts
Сила в яйце Фандом: Фандомная Битва-2013
Фандом Yami no Matsuei 2013
Демон-фамильяр Для голосования: #. fandom Ao no Exorcist 2013 - работа "Выводок демонов"
Десерт и предсказание
Шкатулка с сюрпризом
Хоббичье гостеприимство
Поймай героя
Fandom Bleach 2013 - "Рука судьбы"
Гадание по руке и гадание по рунам — два в одном. Осторожно, суровый скандинавский юмор от Бога Огня, Озорства и Плутовства! Fandom Loki 2013
Волшебная тарелочка от фандома Громыко какая прелесть)))
Fandom Weiss Kreuz 2013 - работа "Архивы Критикер"
Команда Громыко поздравляет всех с наступающим днем осеннего равноденствия! Узнайте, кто заглянет к вам на огонёк. Кого обнаружили шпионы Повелителя? тут была классная летучая мышка, которую я забыла сохранить на комп(((
Fandom Tim Burton 2013 Унеси с собой тыкву и вечером первого ноября к тебе в гости придет кто-то очень неожиданный!
Подарок от Котобуса
Fandom Dragonriders of Pern 2013 21 ноября в дневник прилетит файр и принесет пожелание от команды.
Fandom Tainyi Gorod 2013 Из яиц в ночь с 21 по 22 декабря, во время Карнавал Тёмного Двора, обязательно вылупятся дракончики. накладка с сервером
Новый год совсем скоро. на улицах уже множество огней и одуряюще пахнет хвоей от елочных базаров. Но у нас пока еще утро, самое-самое начало дедморозовских недель, и у вас - завтрак и утренняя почта. Видите, вон там, уголок открытки и марки: скорее посмотрите, откуда прилетело вам ваше первое поздравление! . _ _ читать дальше . _ _ . _ _ . _ _
Дорогим ПеЧенькам Друзья, я до сих пор до конца не разобралась, как делать вылупляшки, все время уходит на подготовку к праздникам, но мне очень хочется как-нибудь вас порадовать. В связи с этим предлагаю вам своеобразное гадание. У меня собраны ровно 100 симпатичных снежных анимаций для вас. Желающие называют число от 1 до 100, а я в ответ дарю вам картинку и какое-либо пожелание/предсказание/изречение. Все наугад )
jultschik Разрешите состраданию направлять ваши решения. Я в диком шоке просто сейчас... Тебе выпала та же картинка, какая у тебя фоном на дневнике стоит. Вот это да... С ума сойти )))
Переступив границы материала (Transcending the Material). Вязаный скелет в арт-проекте Бена Куэваса (Ben Cuevas)
Необычную и несколько концептуальную инсталляцию создал художник Бен Куэвас (Ben Cuevas) для нью-йоркского показа Wassaic Project. Скелет, сидящий в позе лотоса на пирамиде из банок со сгущенкой. Уже сама по себе, эта композиция кажется странной, но это еще не все: скелет, восседающий на банках, взят вовсе не из кабинета анатомии. Он целиком и полностью вязаный, - от макушки до самой маленькой косточки на мизинце левой ноги.
Пишет Belyi_Sokol: Загадки с подвохом Загадки на логическое мышление и внимательность. Лично я в таких загадках не угадываю и половины ибо ответы настолько просты, что просто не приходят в голову) в некоторых присутствует "гениальная логика"
10 загадок (с ответами)1. Если в 12 часов ночи идет дождь, то можно ли ожидать, что через 72 часа будет солнечная погода? ответНет, - через 72 часа будет снова полночь
2. Как известно, все исконно русские женские имена оканчиваются либо на "а", либо на "я": Анна, Мария, Ольга и т.д. Однако есть одно-единственное женское имя, которое не оканчивается ни на "а", ни на "я". Назовите его. ответЛюбовь
3. На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего начать? ответНужно достать лист бумаги
4. На столе лежат две монеты, в сумме они дают 3 рубля. Одна из них - не 1 рубль. Какие это монеты? ответ2 рубля и 1 рубль. Одна то не 1 рубль, а вот другая - 1 рубль
5. Один оборот вокруг Земли спутник делает за 1 ч 40 минут, а другой - за 100 минут. Как это может быть? ответ1 ч 40 мин = 100 мин
6. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других? ответНезависимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1"
7. Сколько месяцев в году имеют 28 дней? ответВсе 12, т.к. если в месяце 30 дней, то и 28 дней среди них есть
8. Маленький, серенький, на слона похож. ответСлоненок
9. Может ли мужчина жениться на сестре своей вдовы? ответНет. очень доставил ответ
10. Что в России на первом месте, а во Франции на втором? ответБуква "Р"
Однажды.... Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании. А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
читать дальшеОднажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу. А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.
Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями. А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел. Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города. Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании. А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем. А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.
Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой. А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.
Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками. А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.(с.)
ТекстУ леса на опушке Жила зима в избушке, Она снежки солила В берёзовой кадушке. Она сучила пряжу, Она ткала холсты, Ковала ледяные Да над реками мосты.
Потолок ледяной, Дверь скрипучая, За шершавой стеной Тьма колючая, Как пойдёшь за порог Всюду иней, А из окон парок Синий-синий. Потолок ледяной, Дверь скрипучая, За шершавой стеной Тьма колючая, Как пойдёшь за порог Всюду иней, А из окон парок Синий-синий.
Ходила на охоту, Гранила серебро, Сажала тонкий месяц В хрустальное ведро. Деревьям шубы шила, Торила санный путь, А после в лес спешила, Чтоб в избушке отдохнуть.
Потолок ледяной, Дверь скрипучая, За шершавой стеной Тьма колючая, Как пойдёшь за порог Всюду иней, А из окон парок Синий-синий. Потолок ледяной, Дверь скрипучая, За шершавой стеной Тьма колючая, Как пойдёшь за порог Всюду иней, А из окон парок Синий-синий.
В этом декабре - 5 четвергов, 5 пятниц и 5 суббот. Это происходит раз в 823 года. На основе китайского Фэн-Шуй это называется - Мешок денег. Поэтому нажми "Поделиться" и деньги придут к тебе в течении 5 дней. Тот, кто не поделится - останется без денег! )))
Кулон и серьги Огненные фонарики - авторский лэмпворк, бронза
В этих осенних украшениях с огненными бутонами ручной работы из муранского стекла - вся красота золотой осени! Яркие оранжевые, желтые и зеленые стекла дополнены кристаллами Сваровки, богемским колокольчиком и фурнитурой с цепочкой бронзового цвета. Вживую выглядят ярче и красочнее, чем на фото!
Бутоны выплавлены мною в технике лэмпворк в открытом огне.
Стоимость кулона 900 руб, серьги - 1700
Размер бутонов 18мм, высота сережек со швензами 59мм, кулон с бейлом 56мм, длина цепочки 62см, может быть укорочена по желанию заказчика
Украшения готовы, находятся в Мюнхене, доставляются в любую точку мира в красивой подарочной коробочке. Стоимость доставки 250 руб.
Советы по выживанию от фанатов фильмов ужасов Ну, кто узнает все фильмы, вдохновившие авторов?
Итак, вы решили выжить в фильме ужасов. Для этого вам понадобятся всего две вещи: стальные нервы и мешок запасных штанов! И, если вы будете следовать приведённым ниже правилам, то у вас есть достаточно много шансов обслюнявить в конце фильма главную героиню/главного героя/главное героино:
Не разделяйтесь! Обычно, оказываясь в доме с привидениями или на корабле, заполненном пришельцами, или в пещере, где обитает сексуально неудовлетворённый сасквоч, множество людей решают, что лучше будет разделиться на мелкие группки и поодиночке нарваться на то, что за ними гоняется. Это ошибка!!! Старайтесь держаться вместе — это наилучший способ не быть атакованным сзади.
Не раздевайтесь! Помните индейца из «Хищника» или сцену в ванной из «Зеркал»? Вот так-то.
Не занимайтесь сексом — плохо кончите! Причём в течение получаса после… А если уж невтерпёж, то не говорите: «Я пойду, отолью» или «Пойду, поищу на кухне что-нибудь перекусить». Этот секс будет для вас последним.
Почаще оборачивайтесь! Особенно если слышите страшную скрипичную музыку — обычно это значит, что сзади Вас кто-то стоит! Однако, если вы уже обернулись, а сзади никого нет — оно обязательно окажется спереди! Так что, как бы вы ни крутились, то, что за вами гонится с намерением убить, по-любому окажется сзади. Поэтому единственно правильным решением в данной ситуации будет надеть специальный велосипедный шлем с зеркальцем: во-первых, можно будет видеть то, что стоит сзади, а во-вторых, есть шанс выжить даже после достаточно сильного удара по голове.
Не дайте себя заманить! Если ваша кошка/собака/хомячок куда-то сбежали, ни в коем случае не отправляйтесь на их поиски. Животные являются замаскированными сообщниками отрицательных персонажей и заманивают вас в засаду. Особенно актуально для находящихся на космическом корабле.
читать дальшеВооружайтесь! Если вы решили сунуться на кладбище в три часа ночи, лучше всё-таки взять с собой хотя бы газовый баллончик или бейсбольную биту. Даже если на вас не нападут зомби или вурдалаки, то есть вполне реальный шанс встретиться с гопниками — а баллончик или бита в такой ситуации очень даже пригодятся! Если дело происходит в космическом фильме ужасов, то не стоит высаживаться на незнакомую планету без хотя бы монтировки.
Бейте по глазам, если монстр вас уже схватил. Без глаз ему будет значительно труднее орудовать бензопилой.
Убивайте монстра насмерть! — Если вы уверены, что он мёртв, вы ошибаетесь. Найдите способ совершить контрольное отсечение головы. Иначе, обнявшись в радостном припадке от того, что всё позади, и полностью выпустив монстра из вида, при следующем взгляде вы не увидите никакого монстра там где он лежал.
Будьте белыми! Если вы — негр, то вам не позавидуешь. Есть только два или три фильма ужасов, где негры доживали до финальных титров.
Не кричите «Я не умру!» — как правило, после этого вы точно умрёте. Также не говорите «Я сейчас вернусь» — не вернётесь, и «Всё будет в порядке» — не будет.
Не отвечайте на телефонные звонки! Если это мама — перезвонит, когда фильм закончится. А если это Дохлая Японская Девочка или маньяк из подворотни?! То-то!
Не смотрите с друзьями ужастиков и не обсуждайте с ними отсутствие реалистичности на экране. Иначе скоро вам захочется, чтобы реалистичности было поменьше!
Не злите смерть! — если вам надо погибнуть в авиакатастрофе, так будьте любезны, сдохните вовремя! Поверьте, последствия вашего чудесного спасения придутся вам не по душе. Смерть будет мстить, и мстя её будет ужасной.
«Не выходите из дома — не вернётесь, не спите — не проснётесь, не ходите в душ — захлебнётесь, не подходите к унитазу — засосёт!» Это ещё Винокур говорил.
Не ходите «туда»! — не ищите ключ от загадочной запертой двери, её запирали не просто так! Если вы на улице играли с мячиком (ну мало ли, всякое бывает), и он закатился в открытые ворота заброшенного особняка, не ходите, чёрт с ним — купите новый! Не проверяйте, что за странные звуки издаются с чердака, лучше заройтесь поглубже в одеяло и продолжайте мирно посапывать! Помните, хождение туда, куда не надо, в большинстве случаев является фатальной ошибкой номер «раз»! Избегайте любых незнакомых зданий и инженерных сооружений, как то: заброшенные коллекторы, колодцы, шахты и т. д. Приятных знакомств там ждать не стоит.
Не делайте совсем полных глупостей — Если вашей маленькой дочке снятся кошмары, не надо возить её в заброшенный шахтёрский посёлок, стоящий на вечногорящих угольных шахтах. Просто отведите её к психиатру, и сами заодно проверьтесь, раз в голову лезут подобные идеи.
Не отдыхайте на природе — Природа это главное зло! В реке пираньи, в лесу мутанты, и даже у холмов есть глаза! А рядом с вашей палаткой обязательно окажется группа полных отморозков, способных убить ради прикола. На худой конец рядом окажется чупакабра.
Не живите в последнем доме слева — На улице вязов тоже нежелательно. Оговорите это с вашим риэлтором.
Не стройте на старом индейском кладбище — эти индейцы… может испанские колонисты были правы и у них нет души, коль нечистая сила так за них стоит?
Не катайтесь на тачке куда попало — особенно ночью. Особенно если вы — компания тупых обкурившихся выпускников американской старшей школы, решивших, затоварившись бухлом и тёлками, поколесить по дорогам Америки. То же касается влюблённых парочек в поисках романтических приключений (их вы получите сполна!). Держитесь крупных магистралей, избегайте дорог местного значения, грунтовок, особенно тех, что не нанесены на карту. Не заезжайте в лесополосы. НИКОГДА не заезжайте в маленькие захолустные городки, особенно если при въезде под знаком с названием городка указана численность населения в 10, 20, 30 человек или около того. Все эти 30 человек будут рады прийти на ужин из вашей печёнки.
Изучите маршрут пути заранее, чтобы не возиться с картой по мере езды — тупая блондинка, тупо пялясь через стекло вашего Бьюика обязательно произнесёт фразу «Кажется, мы заблудились». После этого шансы на спасение близки к нулю. Купите уже навигатор. Если написано «Проезд закрыт. Объезд» — сразу готовьтесь бегать от монстра, так как любое решение будет фатальным: поедете туда — попадёте в логово зла, значит знак поставили правильно; а поедете в объезд — значит знак поставило само зло и вы опять таки попадёте в его логово. Какого чёрта вы свернули с шоссе?!
Проверьте машину перед выездом — полная компьютерная диагностика и полный бак бензина, плюс две канистры с ним, плюс желательно 4 запасных колеса. Помните! Перед лицом смерти машина будет вашим единственным другом и шансом удрать от неё! А заглохший посреди пустыни мотор или проколотое колесо будут стоить вам гораздо дороже этих мер.
Никогда не останавливайтесь на дороге — если только вы уже не добрались до своего Вегаса. Не сажайте голосующих. Если вы сбили человека, который невесть откуда выскочил на дорогу из прилегающей лесополосы (какого чёрта вы там оказались?! вам кажется уже сказали про эти лесополосы!), даже не думайте о том, чтобы ему помочь — это был Джипперс Крипперс. И сейчас он расправит крылья! По газам! И на шоссе! Не сбрасывайте сбитый труп в озеро, если не хотите через год получать письма (см. также «Убивайте насмерть!»).
Ведите аккуратно — после случайной аварии кто-то из вашей тусовки обязательно начнёт истекать кровью, и в поисках помощи вам придётся нарушить сразу несколько предыдущих правил: 1. Разделиться; 2. Идти за помощью вам придётся в ту самую глухую деревушку, около которой вы чисто случайно и разбились; 3. Дать заманить себя.
Не зовите на помощь! — только полные кретины станут звать на помощь, находясь в дремучем лесу. На помощь придут только те, от кого вы спасаетесь. Если вы, «свернув не туда», попали в захолустную деревушку со странными домами, то криками о помощи вы только разбудите нечисть, живущую в этих домах. Но даже если к вам на помощь и прибежит какой-нибудь другой заблудший придурок или простак-полицейский, он будет эпизодником, и через несколько метров киноплёнки его же кишки будут намотаны на цепь бензопилы. Его смерть будет на вашей совести!
Прячьтесь! — Вспомните совет Терри Бенедикта из Друзей Оушена: «Беги и прячься!» Убегая от монстра по лесу, попробуйте спрятаться и переждать. Хоть в грязь заройтесь. Но пока вы бежите — вас видно и слышно! Если убегаете по полю с высокой травой или кукурузой, то просто отбежав на приличное расстояние, сверните на 90 градусов и далее ползком не менее 100 метров по непрямой траектории. Потом прижмитесь к земле и, не двигаясь, ждите рассвета.
Не тормозите машину! — выбежав на дорогу… Вообще не надо выбегать на дорогу. Лучше сразу идите к монстру и скажите: «Убей меня, кожаное лицо!» Выход на дорогу противоречит правилу «Прячься». В такое время по этой дороге может ехать только пикап с тем же красавцем за рулём, от которого вы бежали.
Имейте при себе ампулу с ядом — воспользуйтесь примером профессора Плейшнера. Уверяю вас, быстрая смерть от цианистого калия гораздо лучше чем… всё, что для вас приготовили сценаристы.
Будьте добряком — Ведите здоровый образ жизни, помогайте больным, занимайтесь благотворительностью, отстреливайте негров. В общем, делайте только добро, иначе рискуете проснуться не в мягкой уютненькой постельке, а привязанным к креслу, с медвежьим капканом на голове, перед телевизором, транслирующим Дом-2.
1. Полюби свою постель, как самого себя. 2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему. 3. Работа - это святое, не трогай ее! 4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня. 5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все пройдет. 6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные. 7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.